Kelly來信:
  我和我男友交往了7年多。我們是初戀,一直我都以為自己是幸福的。生病的時候他不關心我。我也忍了。直到兩年前,他在MSN上和他的女性朋友說,他沒 有女朋友,聊久了,他對那個女孩說,他愛的不是我是她,然後那個女孩說,別開玩笑了。認識他這麼久,我也覺得他在開玩笑。可自從那次以後,我開始變的很敏 感,很害怕。之後,我經常去查他的手機簡訊。我知道,他和另一個女孩經常傳訊息,我問他是誰,他說是朋友。但,直覺告訴我,不一樣,但我沒有證據也就算 了。

  現在他比以前好了。我很感謝。
  最近,我真的發現了,他在MSN上說,很想見那個女孩,很想她,很想抱她,很無奈,他愛的不是我是她。又是這一句,他還把正在高燒的我丟下去見了那個 女孩,我也知道,那個時候我打電話問那個女孩,他說只是聊聊天,我說,你愛她就和她一起。他卻說,他真的是愛我的。他說,那個時候我總和他鬧分手。藉口, 這是我唯一的想法。愛我是這樣的嗎?

酒店經紀感情觀 暖昧遊戲 認真就輸了
   我的疑心病越來越重,我自己都覺得我心裡扭曲了。我是很愛他,我也好想信任他,可是他很少主動抱我,很少親我,拉我的手,只會說,我發神經,想太多。 我要求太多了嗎? 所以我問他「愛我嗎?」 他說,他好累,總活在我的懷疑中。他不敢想以後的生活。他說,他內心是愛我的,行動上沒有做到。我懂他就好了,可我不是他肚子裡的蛔蟲,我不是神仙。我們 是打算結婚的。現在,他說他不急著結婚,我慌了,不知道結果的戀愛好可怕。總是提心吊膽。他把所有的錯都推在我身上。

   最近,他有和一個小女孩聊上了,莫名的不安又回來了。他說,他很想和我一起,希望我不要再懷疑他,他想輕鬆的,順其自然。但,我覺得真愛是要爭取的。他 說,我可以交朋友,為什麼他就不可以。我說,不一樣,態度不一樣,他控制力不好,很容易和別人曖昧。我怕,最近我總不斷的問他,逼他,我自私的想得到解 脫。我再也不想這樣了。這兩年來,總是那麼不安,那麼痛苦。我知道離開他也許就不會這樣,但,我愛他。只因為這個。我曾試過和別人一起,可,我不能忍受別 人碰我。哪怕只是拉手。我覺得好噁心。

  我們曾經有過孩子,可是我堅持打掉了,那個時候,他很想生下來,他好開心。可我考慮好多。我們都才20歲,我父母知道了,很生氣。他們很不同意我們在一起,但我愛他,我不想離開他,

   我好想多信任他,要和他一起就得忘記過去,我太在意了。分分合合幾次,他越來越冷漠了。他從來不和我說分手。每次因為他對我的態度。我好失望,好想我們 的感情可以好點。好想在他的心裡我重要一點。我好想開開心心的。他說,我開心了他才開心。幾手每次都是我先傳簡訊給他,電話也是,難道我不該這麼愛他的 嗎?
  怎樣才可以感覺他是愛我。怎樣我才可以忘記。我該怎麼做。謝謝

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一個愛妳的、在妳生病的時候可以拋開妳去約會別的女人、四處留情的男人,
他的「愛妳」對你來說又有什麼意義?
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專家回應:
  寶貝,你在這段愛情裡,活得太卑微了。一個男人對你生病不聞不問而跑去看其他女人,不斷的和其他女人說他不愛你,你卻還一直要忘記過去,要感覺他愛你。說實話,我好像真的幫不到你達到這樣的目的自欺欺人。

   我不覺得你的男人只是和別的女人玩曖昧,男人曖昧的時候是不會赤裸裸的說「我愛你,我不愛我老婆」的,因為只要說了這句話,就會直接被界定為出軌。男人 曖昧的時候是不會放著生病的老婆不管而去約會別的女人的。沒被捉姦在床男人肯定說他只是玩曖昧的,但是肉體跨界被揭穿之前,男人百分之百是否認自己出軌 的。

  作為一個女人,寬容的確很重要,但是寬容的對象是那些真的懂得醒悟和回頭的男人,而不是那些情感勒索,一味要求你容忍他花心的男人。有些男人 就是這樣濫,自己不斷犯錯,又不斷被女人逮到,然後就藉口說因為一直得不到自由,所以格外想要自由。如果你的男人也這樣和你說,你就毫不客氣的反駁他,你 和他之間,他偷情你捉姦的遊戲,從你猜疑他不給他自由開始,還是從他偷情讓你失去安全感開始?誰惹的禍,誰承擔責任。

   你要明白,在這段愛情裡,你是沒有錯的。不是你的疑心病重,而是這個男人根本沒有值得你信任的地方。為什麼你還要不斷的做自我檢討?就因為他是你的初 戀,或者你們曾經有過孩子嗎?女人很容易犯這樣的錯,認為投資了這麼多,就這樣分手了豈不是虧本。其實,繼續耗在一起,虧掉的是未來更漫長的人生,損失得 也越來越多。

  退一步說,就算他是愛你的,一個愛你的、在你生病的時候可以拋開你去約會別的女人、告訴除了你之外的所有人他愛的不是你、沒有和你結婚的計劃、沒有停止四處留情的跡象的男人,他的「愛你」對你來說又有什麼意義?你確定,你要嫁給他過完未來的人生嗎?

Kelly回信:
   看到你的回覆,很想哭,狠狠地哭,我沒有認為自己做錯了什麼,曾經我真的很信任他,可是又是誰一直在打擊我,其實,我一直都明白的。我自己要的是什麼, 這個男人適不適合我。很早之前我就知道了,只是,我習慣逃避,習慣會有奇蹟出現。習慣期待又不一樣的結果,期待著他可以改變。

  可人的本性是難移的。我又有多大的本事。
  也許是我不甘心。自己付出了那麼多。最終得到的是這樣。
  說實話,我知道,也許將來我們不會結婚。我知道什麼樣的人是我要的。我也相信自己一定可以找到一個珍惜我的人。

  也許你不明白為什麼我還要和他一起,因為我還不知道自己的方向。我必須真正的確定我心裡想的。他不是我要的。也許我還在期待著什麼。

   我是剛畢業的學生,最近我工作了,因為工作的地方離家裡遠,可離他家裡近,下班了,我就回他家。我打算過些日子就要租房子,可目前我還沒有存款,只能暫 時住他家先,說難聽一點,我在利用他,我自己現在又有多愛他,我心裡明白,哀莫大於心死,也許是這樣的感覺。人始終會變,我也不再那麼單純。

  我也曾問過自己,我又有多大的勇氣去和愛我的家人說,我要和他一起,我們要結婚,我一定能幸福。沒有,我沒有這個勇氣,因為我沒有感覺到我很幸福,也沒有覺得這個男人就是我要的。曾經我這麼認為過,越來越大會越來越幸福。既然,他也沒有要和我結婚,我又何必那麼在乎。

  謝謝你..真的很感謝。我知道自己在做什麼。我朋友說,人生好好的愛一回就可以了...我很感謝他給我的,讓我認識自己,更清楚自己想要什麼。

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