目前分類:酒店經紀心靈雞湯 (24)

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 【閒聊】在酒店上班,賺的多更要重視理財和儲蓄。

錢不是萬能,但很多事真的只有錢能辦到,包括解決問題實現夢想

        讓我們樂觀一點看待酒店這份工作的話,其實在這上班也是蠻值得的,付出多少就獲得多少,平平是討好老闆,雖然付出的不一樣,心酸也不比上班族少,但薪水卻是一般上班族的很多倍,不是鼓勵大家都來做酒店,但這確實是一條短期賺大錢的路

 

無論對甚麼工作來說,守住錢都是很重要的,不要一心想著酒店上班好賺,就花錢如流水,而忘記自己進這行的初衷,除非妳來上班就是為了想過痛快花錢的日子,就算真的是這樣,我還是得勸妳為未來做打算,畢竟這行不能做一輩子,離開的時候身邊還是要留點錢作依靠

酒店比較特別的地方是薪水是周領非月領,雖然周領的薪水就差不多是上班族一個月的薪水了,但越是容易得來的錢越是容易花掉,特別是領現金時一定要存進銀行,需要用時從銀行中領,看到數字時才會有在花錢的感覺,如果放一疊現金在身邊,大概要花到剩3分之1妳才會驚覺錢快花光了。

   

順便雞婆的建議一下,有空把金額支出的內容大概記一記,分成必要(水電房租、治裝)及非必要支出,每個月所得扣掉必要支出後至少要再存一半起來,最好是另外開戶頭放這些錢,如果都放在一起妳就會想說錢還很多繼續花沒關係,分開放才容易留住錢,不過額外收入(小費或加班費)妳可以不用算進去,就當作獎勵自己,開心的使用吧~這樣才會對生活充滿動力。

   很多上班族一個月可能只能存下5000-8000,他們都在做投資了,妳可以存的一定超過他們,如果有天份玩玩股票也是理財的方法(但一部分錢還是要另外存喔),如果沒天分,定存保險會是你的好朋友。

   女人是很柔軟卻很有韌性的美麗生物,看著很多妹妹在經紀人的帶領下從一開始的怯生生,接著慢慢步上軌道,融入這環境後找到屬於自己的自信和光彩,也看到很多靠自己賺到房子完成夢想或是踏上追逐夢想之路的姐妹離開,能給的只有祝福不去打擾,當然要找我喝咖啡聊聊天我還是很歡迎喔~~




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當納粹黨來抓猶太人的時候

德國著名牧師Martin Niemöller的話 

 

Als die Nazis die Kommunisten holten,habe ich geschwiegen;ich war ja kein Kommunist.Als sie die Sozialdemokraten einsperrten,habe ich geschwiegen;ich war ja kein Sozialdemokrat.Als sie die Gewerkschafter holten,habe ich nicht protestiert;ich war ja kein Gewerkschafter.Als sie die Juden holten,habe ich geschwiegen;ich war ja kein Jude.Als sie mich holten,gab es keinen mehr, der protestierte.
 


當納粹黨來抓猶太人的時候,
我沒有站出來為他們說話,
因為我不是猶太人。

當納粹黨來抓工會的人的時候,
我沒有站出來為他們說話,
因為我不是工會的人。

當納粹黨來抓天主教徒的時候,
我沒有站出來為他們說話,
因為我是基督徒,不是天主教徒。

當納粹黨來抓我的時候,
已經沒有人為我站出來說話,
因為他們都被抓走了。



下方有設計高手幫台灣做了一個比什麼懶人包都
漂亮且清楚的懶人說明圖。

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一秒懂服貿.jpg  

哈哈,


這是滿久之前就有的搞笑四個漫畫,

沒想到這兩天馬上就可以用來當時事梗。


要為胖虎平反一下,劇場版的胖虎是好人。


但是人生只有本篇沒有另外劇場版。

【里斯本夜車】
“當獨裁成為事實,革命就是義務!”
“When dictatorship is a fact, revolution is a duty.”


當獨裁成為事實,革命就是義務。.jpg  

 

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在咒罵大環境的時候,也稍微自省一下,

既然知道自己不喜歡,那要不要試圖改變?


活得任性沒什麼不好,至少妳最該明白的是心裡的聲音。
我總覺得該容許自己在某個階段活得迷惘,
因為有了彷徨,卻有去尋找的動力。


現在,台灣的這一代很動盪,很大的變化,
過去深植的觀念,不用到下一代,可能就在這10年內會起大變化。

不要放棄自己,任著別人欺負自己。



是,每個人其實都也很彷徨,所以,
沒有多少人能告訴你20代的我們怎麼走才最好,
正如我現在沒辦法告訴自己一樣。


但我只知道我們的迷惘和信念,該時時放在心裡,而不是腦袋裡想。

學著宇宙兄弟裡的片段:
抱著腦袋在煩惱時,把抓著頭的手往下移到自己的胸口。


隨時問自己:「這是不是你想要的?」「如果不是該怎麼辦?」
無論想要怎麼走,其實到底有什麼不可以?



如果才20幾歲,我們都沒了冒險的勇氣,以後大概更不用談了吧。

那20初世代的我們該怎麼走?其實說到頭追求的不就是快樂而已嗎?

我們活這一輩子,常不知不覺就往肩上攬了好多不必要的負重,
但其實生活不就是為了追求快樂,不就是為了實現理念嗎?


生活,其實是握在自己手裡的,誰也搶不走,誰也不該替你決定。

更不應該放任著讓別人推著你走著不幸的路。


你不理會這個社會運作,不代表不會影響到你,
等你受到實際損害時,已經沒辦法用補償來代替了。

 

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 決定,並不能帶我們通往任何地方。.png  

<種子>裡面曾提到這樣一個故事:

「電線桿上停了五隻麻雀,其中一隻決定要飛走。請問,電線桿上還有幾隻麻雀?」


答案是,仍然是五隻。

決定,並不能帶我們通往任何地方。

你可能曾經決定要減肥,可是現在嘴裡卻正在享受著蛋糕。

你可能曾經決定要換工作,可是卻還在忍受上司的脾氣與巨大的壓力。

你可能曾經決定要去旅行,可是卻旅行箱都沒有打開,更不知道該放些什麼東西進去。

你可能曾經決定離開身邊的爛人,可是卻還繼續接他的電話,回他的APP。

你可能曾經決定要忘記那個傷透你心的人,可是卻仍繼續追蹤他的臉書、關切他的網誌。

其實,決定是很艱難的,但行動更艱難。

所以,今天開始,不,是從「現在」開始,打碎夢想吧!



或許這夢想是你很珍貴、長年緊握著,
還在幻想著起死回生,想著還沒到停損點----或是你一直延長它。

相信你有著痛苦是因為你內心的聲音已經告訴你答案,
只是你不想承認。


捨棄掉,等於就是要告訴自己過往的努力失敗,或白費了(如果你只在乎結果),


必須讓自己從頭開始努力,是很痛苦,

但是有轉機。


不然時間是不會等著你作決定的。




倘若從今天起,每天接近自己一點,不再只是活在別人的期待裡,

你可以做一些什麼小小的努力呢? 


思考一下你可以做些什麼吧? 不要只是想一想

如果告別過去並不容易,

一點一點地接近夢想,也能帶你離開充滿陰影的地方。


於是你也可以,不為什麼,不為別人,單純就為了自己,成為更好的人。



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心底話,對熟友說就好。不是每人都有興趣。.png  

姑娘,踏入社會的時候,該收一收你那脾氣了。

不要什麼話都跟別人講,你說的是心裡話,他們聽的是笑話。


但困難的是,如何區分,每個人心中的定義都不同。
你把他當交心,他卻把你當雞肋。



錯的在誰? 我想大多還是在你身上吧。

不是要你指在乎自己就好,
而是要能夠多點觀察跟判斷兩人之間的關係。

錯的是「判斷力不足」或是所謂的「識人不清」,
不是錯在「太信任對方」、「天真」、「傻」、「看重對方」,
也不是要你自己點,只要在乎自己不要再在乎別人。

人不應該這麼極端矯正吧?

有時人生就是要繳很多學費才能學會經驗。



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 你該做的是走好你堅信的路,然後邀請志同道合的人.png  

你也有過這樣的經歷嗎?
躺在夜裡,卻怎麼也睡不著,有許多許多的畫面在腦海裡,

曾經的你、曾經的我、曾經的我們。
或悲或喜,或憂或痛。

其實,回憶已經變成我們的習慣,
習慣在夜裡享受孤獨,習慣在夜裡獨自哀傷。
我不想習慣,卻無力更改。

到底是因為在對的時間遇到錯的人,
還是對的人在錯的時間相遇,

也許連當事人都不知道為何當初交集的路線無法繼續同行。

「不適合」包含了好多好多,
包含著「不愛了」與「想尋覓他人」,
要把長久以來的細節濃縮成一句話是不可能的。


只期盼著這將成為成長的契機,
而當有天在度相遇時,成長後的彼此還有著接續的可能性。





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女生出於一路成長等等的因素,大多數即使條件變得再怎好,還是都不太有自信。



「身為女人,我們花了很多時間去挑剔、掩蓋我們覺得不好的地方。」

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 九型人格圖.png  

台灣人愛算命,看愛星座,都是想要多了解自己,或甚至想了解別人是怎樣的人。

在我們的教育,人生經歷,能夠很了解自己也能了解他人並不容易,
因為相關的學習並不完整。

但又渴求了解,所以台灣人才很瘋這種心理相關的吧XD


小編這次想推薦九型人格,這是以前看電視從胡挹芬老師介紹得知。

九型人格心靈密碼學.png  
(推老師的一本書,相關書籍很多可以到書店參考喔)

 

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IFrame
台灣、中國、美國
各舉了一個成功女人代表,
她們堅持信念,眼光放遠與規律的行事。

想特別提出歐普拉的部分,因為他是從三級貧民窟出身,最貼切我們。
而我們很多人條件可比她好太多。

歐普拉名言:(37:20)「你必須為自己設立更大的夢想與目標,
當你設定之後,你不要懷疑,你一定會去達成他。」


歐普拉的三堂課:
1.跟著自己的感覺走。感覺會告訴你要的。
2.社會才是真正的大學。
3.協助有願景的人。


如果沒有強烈的決心,就嚐不到果實。

聽著你內心的聲音,努力你想要的未來,而不是等到以後後悔。

 

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 小編小語~母親辛苦賺的血汗錢掉了,著急找尋,換作你是兒子會怎麼做呢?雖然物質貧窮但是這對母子的心靈比大多數人都還要富裕。


他是苦孩子,出身窮苦,3歲死了爹,娘給人家洗衣服賺錢。所以,他知道自己應該分外努力。

18歲那年,他以優異成績考上大學,母親為了給他湊足學費曾去賣過血,他裝作不知道,怕刺傷母親的心。

他也瞞著母親去賣過血,搬過石頭磨破了手,賣過報紙嚷疼了嗓子,為的是讓母親減輕一些負擔。

大二的寒假,他回家,看到母親正在寒冷的冬天裏給人家洗衣服,手都凍裂了。

母親說:「別的工作不好找,只有洗衣服,一件一塊錢:那些都是富人家的衣服,怕洗衣機洗壞了。」

那天,母親領到錢,高興地說:「兒子,媽媽賺了200塊錢。」說著就掏口袋,誰知口袋裏只剩下一張百元紙幣!

母親一下子慌了:「我丟了100塊錢。」再也沒有說二話,就慌慌張張地跑了出去。

外面夜黑風大下著雪,母親沿著來的路線去找錢。看得出來,那100塊錢對她而言,簡直是太重要了!

那是母親一個月的生活費,那是他一個月的菜金啊!

母親出去了,他也隨著母親走。外面很黑,母親打著手電筒,一邊走一邊找。他的眼淚就下來了。

是啊,那是母親洗了100件衣服的報酬啊!

他在院子裏找來找去,沒有;去外面的路上找,還是沒有。

就是有,也早讓人撿去了吧?

母親在寒風中來來回回地走了三趟。他心疼地說:「媽,別找了,天亮了再找吧。」

母親卻執著地找下去,手電筒的光柱晃在黑夜裏,刺得他心疼。

他從母親給的生活費中抽出100元,放在院子裏。

他認為,這是讓母親解脫的好辦法。

果然,他聽到母親驚喜的聲音:「孩子,錢找到了!」

他奔出去,配合著母親的驚喜,母子倆興高采烈地回到屋子裏。

母親說:「就當沒找到。來,給你,自己多吃點好的,看你瘦的。」

幾年之後,他大學畢業,有了一份好工作。他把母親接到城裏,母親再也不用洗衣服了。

那張百元大鈔,他沒捨得花,還一直留著。那是他和母親找了半夜的一張百元紙幣,是溫暖,是踏實。

過了幾年,他偶爾提起這事,笑著對母親說:「媽,那100元是我放在那裏的。」

讓他驚奇的是,母親說「我知道」。

倒是他吃了一驚:「你怎麼知道?」

母親說:「我領回的錢都有記號,上面寫著123,而那張百元紙幣上面沒有記號,況且是在院子裏撿到的。我知道那是你怕我著急放的。我想,兒子這樣心疼我,我不能再找了,既然丟了找不回來,為什麼不讓兒子放心呢?」

他上前抱住母親,眼睛潮濕了。

母子連心啊,他們都想把最溫暖的愛留給對方。

是啊,雖然貧窮,可是有了愛,他們就是世界上最富有的人。那一張百元紙幣的尋找,就是母子情深啊!

 

 

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 小編小語~做父母的總是放心不下孩子,無時無刻都在為孩子做打算,希望替孩子做最好的安排,也許老人家的一些行為舉止背後都藏了一個不為人知的祕密。


日本的諷刺明星兼導演北原武,不久前又獲得一個電影的國際獎。

幾年前他的母親去世,他回故鄉去奔喪。

他一直不喜歡母親,因為她一直不斷向這一個兒子要錢,只要他一個月沒有寄錢回家,母親就打電話給他破口大罵,真是所謂的死要錢。而且北原武越出名,她索取的錢越多。

回到家之後,他還是忍不住大哭一場。

想到他一直在外,沒有好好供養媽媽,雖然是死要錢的媽媽,他還是覺得虧待母親。

等辦完了喪事,北原武正要離開家的時候,他的大哥把一個小包袱給了他說:這是媽媽叫我一定要交給你的。

北原武小心翼翼地打開小包袱,看到一本存摺與一封信,存款是用他的名義開戶,存款金額高達數千萬日幣。

信中母親寫道:

武兒,在這幾個兒女當中,我最擔憂的就是你。

你從小就不喜歡唸書,又亂花錢,對朋友太慷慨。

當你說要去東京打拼時,我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋。

因此我每月從不間斷地要你寄錢回家,一方面可以刺激你去賺更多的錢,另一方面也為了替你儲蓄。
你給我的錢,我一毛都沒有花,你大哥一家把我養得好好的,你的錢就是你的錢,現在就拿去好好利用吧!

看完了信,北原武哭倒在地上,久久站不起來...

王永慶曾經說過一句話:

你賺的一塊錢,不是你的一塊錢;你存的一塊錢,才是你的一塊錢,省下它,就有可能改變你的一生。

現在的經濟景氣越來越差,全世界都進入了二低一高的時代低成長、低利率、高通膨;不要小看你隨手花掉的小錢:一杯咖啡、一包香煙、一件衣服。

如果你身邊也有存不了錢的朋友,告訴他北原武的故事,你就有可能成為他這輩子的貴人!

 

 

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 小編小語~有沒有想過對我們而言,稀鬆平常的一件事,對別人來說卻是一輩子的夢想?「我只看我所擁有的,不看我所沒有的。」如果人一直不斷的在比較和計較,我想他永遠也不會快樂。

你滿意現在的生活嗎?讓我們看看一位加爾各答小朋友的願望:
我這一輩子,只有一個願望,走進一間有屋頂的房間,睡在一張有床單的床上。
為甚麼我要有這種願望呢?因為我是印度加爾各答的一個小乞丐,我生下來不久,爸爸就去世了,我和媽媽相依為命,我們都是乞丐,住在一條小街上,爸爸去世以前,在街上弄到一塊木板,爸爸在木板上加了一塊塑膠布,木板斜靠在牆上,晚上兩人擠進去睡覺。下大雨的時候,我們仍然會被淋溼。可是我們已經是幸運的了,有的小孩子更可憐,他們沒有木板可以擋掉一部份的風雨,每天晚上完全露宿街頭,一下雨,就要四處找一個地方躲雨,弄得不好,還會被人趕。
 
媽媽告訴我,爸媽過去也有屋子住的,爸爸是個農人,可是接二連三的壞收成,爸爸先是失去了牛,然後失去了那一塊地,最後將唯一的小屋子也賣掉,換成了錢步行到加爾各答來,不久我哥哥和姊姊陸續死去。爸爸做各種苦工,我生下以後,爸爸病死,媽媽只好求乞為生,我長大了以後也學會了求乞。
 
我運氣很好,可以在歐貝利爾大旅館前面求乞,這是加爾各答最大的旅館,門口的人行道極寬,上面有頂,沿街有極粗的白色柱子,整個旅館當然也是白色的,漂亮極了。雖然旅館客人喜歡坐汽車進出,還是有不少旅客會出來走走,因為沿街有些賣書報的攤子,他們來買報紙,我就趁機上前去求乞,我發現東方面孔的旅客特別慷慨,我們乞丐一天通常可以要到十個盧比(五角美金),有一次一位東方的旅客給了我五十塊盧比。
 
可是媽媽也離我去了。三個月前,她病了,越病越嚴重,我用我們所有的錢設法買些好的食物給她吃,也沒有用。最後她告訴我,德蕾莎修女創立了一個垂死之家,她如果能被人送到那裡去,會有人照顧她,也可能會好,如果病好了,她會回來找我。她要我扶著她在夜晚走到大街去,然後躺下,我偷偷躲在一棵樹後面,果真看到有人發現了媽媽,也發現她病重,立刻攔下了一部計程車,一開始計程車司機好像不肯載媽媽,看她太髒了吧,說了一堆好話以後,它終於肯去『加里加神廟』,這是德蕾莎修女辦的垂死之家。
 
可是媽媽從來沒有回來,我知道她一定已經去世了。惟一使我感到安慰的是她去世以前一定有修女們照顧她。我呢?我感到孤獨極了,除了說「我沒有爸爸,我沒有媽媽,可憐可憐我吧!」這句話之外,我什麼話都沒有機會說。每天晚上買一團飯吃,賣飯的人也懶得和我說話。就因為我感到孤獨,我和我附近的一隻小老鼠變成了好朋友,我每天準備一些飯粒餵它,它會來咬我的手,我會索性將它抓起來放在手上親親它,晚上它甚至會和我睡在一起。
 
忽然,街上來了一大批人,向四週噴藥,那天晚上,小老鼠就不出現了,它到那裡去了?我無從知道,也很難過。它是惟一的朋友,可是他又不見了。第二天,我知道我病了,白天我該到旅館去求乞的,可是我難過得吃不消,中午就回來睡著了。而且我還吐了一次。下午,來了一些帶口罩的人,他們將我抬上了一輛車子,車子裡大多數好都是病重的乞丐,我雖然生病,可是因為第一次坐汽車,興奮得不得了,一直對著窗外看,我發現我們已離開了加爾各答,到了鄉下,我想起媽媽告訴我爸媽過去住鄉下,真可惜,我們當年如果留著那塊地就好了。
 
我們被送進了一間大房子,有人來替每一位抽了血,有幾位立刻被送走了,多數都留了下來,我有生第一次有人來替我洗澡、剪指甲、洗頭髮,感到好舒服,可是我被強迫帶上口罩。最令我高興的是我終於走進了有屋頂的房子,睡在一張床上,而且也有人送飯給我吃,可惜我病了,不然這豈不是太好了。
 
令我不懂的是為什麼他們對我這樣好,也不懂為什麼他們不讓我們離開房間,有一次我感到體力還可以,乘門口警衛不在,偷溜到走廊上去看屋外的院子,立刻被警衛抓了回來,幾乎要打我,我更不懂的是他們為什麼人人都帶口罩、帶手套,也從不和我們講一句話,我是個小乞丐,沒有問人的習慣,何況我又病了,也沒有力氣問。
 
晚上,外面風大雨大,我睡在床上,雖然身體因病而很不舒服,卻有一種無比幸福的感覺,我知道風雨這次淋不到我了。可是我的病越來越重,我不是惟一病重的一位,隔壁的一位已經去世了,有人將他用白布包起來,抬了出去。他們輕手輕腳地做事,就怕打擾了我們。
 
每次醫生來看我的病情,都搖搖頭,我知道我睡去以後,有可能不再醒來。一位修女來了,她來到我們床前,握住我們的手,我注意到她沒有帶手套,只帶了口罩,她握我的手時,眼睛裡都是眼淚,她為什麼要哭呢?難道她不知道我已不想再離開這裡了。如果我離開,我要回去做乞丐,而且要做一輩子的乞丐,我沒有一個親人,沒有一個朋友,從來沒有人握過我的手,從來沒有人關懷過我,我為什麼要回去過這種生活?
 
其實,我現在已經心滿意足了,我惟一的願望就是能進入一間有屋頂的房子,睡在一張床上,現在我的願望已經達成了,我真該感激這些好心的醫生和護士,我當然有一點好奇,為什麼過去窮人生病都沒有人理,這一次不同了,像我就受到這種舒服的待遇。
我感到非常的虛弱,在我清醒的時候,我要祈禱,希望爸爸、媽媽、哥哥、姊姊、好心的醫生、護士和修女們,都能夠在來世過得好一些,不要像我這樣一生下來就是叫化子。不要替我難過,雖然我可能再也不會醒了,可是我現在頭上有屋頂,身下有一張軟軟的床,今天下午有人用不戴手套的手握住了我的手,我還能不滿意嗎?

 

 

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 小編小語~這世間有一種感情是不求回報的,那就是媽媽對子女無私的愛~女人最堅強的時候,就是身為一位母親的時候,媽媽的生命看似結束了,其實,是在子女的身上延續下去,這是一位偉大母親的故事。


19床病人住進產房的時候,婦產科特別召開了一次全體會議。
原來這是醫院配合醫科大學傳染病系的一個研究項目:愛滋病母親分娩無感染嬰兒。

愛滋病人入住進產房的消息頓時讓婦產科炸了鍋。
開會時當著院長沒人吭聲,等會一結束,全體護士齊聲抗議:
「萬一感染了誰負責?」
連一些醫生都嘟嘟囔囔:
「要是污染了手術器械、床鋪,造成其他病人的感染怎麼辦?」

嚷歸嚷,最後病人還是住進了產科病房,編號都是院長親自來挑的,特護病房,19床。說是圖個吉利。
護士長分派值班表,給這床分派人的時候,誰也不願意去。
最後,剛從衛校畢業三個月的我,戰戰兢兢走進了19床的病房。

戴口罩帽子穿長袖不說,我還特意挑了一雙最厚的乳膠手套。
19床靠在床背上,腆著臨產的肚子,微笑著看著我進來。
我以為得這種病的女人,多少要有點與眾不同的,一打量,發現她很普通,頭髮短短的,寬鬆的裙子,平底黑襻扣布鞋,臉頰上布滿蝴蝶斑,一個標準的臨產孕婦。
「你好。」
她彬彬有禮。我心跳如雷,僵硬的笑了笑。
第一天護理就要抽血,而血液是愛滋病傳播途徑之一,想想都叫我頭皮發麻。
大概是太緊張了,一陣下去沒紮進靜脈,反而把血管刺穿了。
我看到她眉毛都跳動起來。我手忙腳亂地拿玻璃管吸血,又找棉球,小心翼翼地不讓血跡沾染到自己身體的任何一部分。
清理完畢,看看她的臉色,居然風平浪靜。
「謝謝你。」

聲音溫和而恬靜,標準的國語顯示出她良好的知識修養。
回到辦公室,我忍不住說:
「哎,這個19床,怎麼看也不像得那種病的人呀?」
正在值班的李大夫抬頭反問我:
「那你認為得這種病的人應該是什麼樣的?」
一句話把我噎住了。
李大夫把19床的病歷遞給我:「看看吧。」
翻開病歷一看,19床運氣是真不好,本來是一所大學的老師,年輕有為,30歲就升了副教授,前途一片光明,在去外地出差的路上遇到車禍,緊急輸血時感染了 hiv病毒。
誰都沒想到這次輸血會被愛滋病毒點中,直到她懷孕做圍產期保健檢查時才發現被感染。從被感染那一刻起,她的生命以被改寫。

可憐那個未出世的孩子,據說母親感染愛滋病後生產的嬰兒,感染愛滋病的幾率高達20%--40%,而且生產中的並發症和可能的感染對於免疫系統被破壞的母親來說,常常是致命的。現在她一邊待產,一邊起訴了那家醫院和當地的血站。
估計能得到賠償,可是有什麼用呢?

19床的丈夫來的時候,婦產科又是一陣小小的轟動。一個愛滋病人的丈夫會是什麼樣子呢?我懷著好奇心,裝著查房,走進去。
19床坐在床上,把腿擱在對面坐在椅子上的丈夫的身上,慢慢地梳頭髮,從頭頂到發角,安然悠然;丈夫幫妻子輕輕揉著因懷孕而腫脹的雙腳。
對妻子的憐愛從他的雙手不可遏制地溢了出來。
陽光從窗戶溜進來,斑斑點點地定格在丈夫的手和妻子的腳上。
這時,他們更象一對幸福的準父母。
「你覺得孩子會像誰多點?」
我整理著床鋪,聽著這一對夫妻細語呢喃,心裏不斷泛酸,原本是一個多麼幸福的家庭啊。
「我!妻子嬌憨地撒嬌。」
「皮膚不能像你吧?」
丈夫呵呵地笑:
「看你的小臉都成花斑豹了……
在眼淚出來之前,我出來病房。19床每天必須服用多種藥物,控制 hiv病毒的數量,幾乎每天都要抽血、輸液。
兩條白皙豐滿的手臂,從手背到胳膊,針眼密佈。我手生,加上害怕,常常一針紮不進,她卻沒發過一次脾氣,只是很安靜地看著我笑。
護理一個多星期,我漸漸喜歡上她。雖然武裝設施還是必備的,但是給她扎針我非常認真,給藥時也要重複幾遍,知道她明白為止。有時候,我還會為她買幾隻新鮮的向日葵,插在花瓶裏放在她的床前。
她的胎位一切正常,胎兒稍許過大,頭圍接近了生產極限10公分。不過為了避免生產過程中的感染,醫生早就商定了剖宮分娩,連手術計畫都擬好了,就等著產期的到來了。
雖然離預產期還有一個多星期,但是31歲初產,又身患愛滋,所以病房上下都高度戒備,隨時準備進入待發狀態。
19床很鎮靜,每天看書聽音樂,還給未來的孩子寫信,畫一些素描,枕頭下已攢了厚厚一疊。我問她為何堅持要這個孩子,她的生育年齡偏大,又帶病在身。
她並不在意我唐突,笑了笑道:
「孩子已經來了呀。我不能剝奪他的生命。」
我猶豫了一下,還是說了出來:
「萬一被感染了怎麼辦?」
她撫摸著向日葵,半晌方道:
「如果不試一試,孩子一點存活的機會都沒了。」
我的心情頗為沉重,病房裏出現死一般的寂靜。
正要離開,她輕聲喚住我:
「我想拜託你一件事,萬一生產時出了什麼事,我先生一定會說保大人,可是我的情況你也知道,所以無論如何,孩子是第一位的。」
我眼淚不可抑制地流了出來,這就是媽媽。

要來的躲不過。那天夜裏我值班,19床的手術已經安排就緒,是第二天上午,可是淩晨的時候,辦公室的緊急信號燈忽然閃爍起來,發出刺耳的警鈴,我猛地坐起來,一看牌號,「19床!」我一邊招呼值班醫生,一邊飛速地奔向19床的病房。
慘白的日光燈下,19床的面色也是慘白慘白的。
打開被子一看,羊水已經破了,更要命的是,羊水是紅色的。
也就是說,子宮內膜非正常脫落,子宮內出血了。
19床第一次臉上出現了慌亂的神色。
出血就意味著孩子遭受感染的可能成倍增加。
原本胎盤可以遮罩過濾愛滋病毒,但是生產中的出血以及分泌物通常使得嬰兒也被感染 hiv
她疼的額頭上全是汗水,仍咬牙強忍住配合術前準備工作。
夜間擔架一時沒來,她二話不說下了床邁開步子就走。

我攙扶著她,看著混著血污的羊水沿著她孕婦裙下腫脹的雙腿流下來。
她不管不顧,反而越走越快,仿佛她走快一秒,孩子得生合不被感染的可能就增多一分。
 
當她躺在手術臺上時,羊水已呈污濁色。
這意味著胎兒處於危險的缺氧狀態。
麻醉師給她實行了硬膜麻醉,我開始拿探針測試她的清醒程度。
真要命,三分鐘過去了,她依然清醒地睜著眼睛,說:「很疼。」
麻醉師汗如雨下,這種對麻醉要沒有反應的體質他還是頭一次碰到,但是胎兒的狀況已經絕對不允許再加大麻醉劑量了。
她死死握住我的手,眼睛哀求地望著醫生們,聲音輕微而堅決,:「救我孩子!快救我孩子!別管我!」一分鐘後,19床手和腳腕被固定在產床上,麻醉師也預備好了針劑,主刀的李醫生閉了閉眼睛,好似不忍心下手。
這是我做護士以來,第一次在這個號稱婦產科王牌的醫生臉上,看到這樣近乎絕望的神情。

手術刀迅速地在19床的對麻醉不起反應的肚皮上劃切下去,皮膚裂開,脂肪層、肌肉、黏膜、子宮……19床握住我的手驟然間收緊了,咬著毛巾的口腔裏發出含混不清、低啞卻絕對撕心裂肺的吼叫聲,身體在產床上劇烈地顫抖著、痙攣地顫抖著……她的臉因疼痛而變形,我不忍目睹,眼淚成串地往下掉。那是一種怎樣的疼痛!那是怎樣的一種母愛!

終於,胎兒終於被取出來,那張小臉已經青紫。臍帶繞著了頸部,因為缺氧,他的臉已經青紫。幾分鐘,她大汗淋漓的身體開始鬆弛,而這時,在李醫生有節奏的拍動下,嬰兒吐出了口中的污物,終於發出了第一聲微弱但清晰的啼哭。
即將昏睡過去的母親似乎聽到了這聲音,努力地睜開眼睛朝孩子瞥了一眼,眼皮就沉甸甸地合上了。
我為她解開固定的帶子,才發現她的手腕和腳腕處都已經磨出了血。

而我的手,也像骨頭斷裂了一樣,劇烈地疼痛著。
我怎麼也沒想到,那一眼是19床第一次也是最後一次看到自己的孩子。
那雙恬靜愛笑的眼睛合上之後,就再也沒有睜開。三天後,她就因為手術併發敗血症,抗生素治療無效,深度感染,永遠離開了人間。

所慶幸的是,那孩子 hiv原體測試為陰性。我們的醫療個案多了一個成功例子,聽說市裡的報社和電視臺都要來採訪這個愛滋母親成功分娩的健康嬰兒。我在清掃了那間病房時,在她的枕頭底下,發現了她留給孩子的信。

有字,還有圖。最上面一頁畫著一個大大的太陽,太陽下一雙小小的手。
她給孩子寫到:「寶寶,生命就是太陽,今天落下去,明天還會升起來。
只是每天的太陽都會不同。」下面署著一個漂亮娟秀的名字:「婉婷」。
我第一次後悔,我這些日子來一直叫她19床。孩子出院的時候,我把信交給那個父親,他的眼睛紅腫的厲害。孩子也在哇哇的大哭,好似也知道媽媽走了。我把那張畫著美麗太陽的圖畫在他眼前晃動著,他立即不哭了,興奮地伸出手揮舞著,要抓住這封信。

 

 

 

 

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 小編小語:外貌和種族不是人可以決定的,沒有人生來就特別高貴或卑微,生命的價值是可以靠後天努力提升的,換個角度看世界,會發現心態轉變了,看到的風景也變了,人的貧賤不在外表,而在於內在,只有內在空虛又自卑的人才會覺得自己卑賤,任何心靈充實,不偷不搶不騙又肯努力工作的人都是高貴的。

 


他是黑人,1963年出生於紐約的部魯克林貧民區。
他有四個兄弟姊妹,父親微薄的工資根本無法維持家用。
他從小就在貧窮與歧視中渡過,對於未來他看不到什麼希望。

那年他十三歲父親給他一件舊衣服:「這件衣服能值多少錢?」
「大概一美元。」他回答
「能賣到二美元嗎?要是你賣掉了,也算幫了我和妳媽媽」
他點了點頭:「我可以試一試但不一定能賣掉。」

他小心的把衣服洗乾淨,沒有熨斗就用刷子把衣服刷平鋪在一塊平板上曬乾。
第二天他帶著這件衣服來到人流密集的地鐵站經過六個多小時的叫賣他終於賣出了這件衣服。
他緊緊的拿著二美元一路奔回了家。

以後每天他都熱衷於從拉圾堆裡掏出舊衣服打理好後去鬧市裡賣,如此過了十多天父親又遞給他
一件舊衣服:「你想想這件衣服怎樣才能賣到二十美元?」

怎麼可能?它頂多值二美元。
父親啟發他:「你為什麼不試一試?總會有辦法的。」

終於,他想到了一個辦法,他請學畫畫的表哥在衣服上畫了一隻可愛的唐老鴨與一隻頑皮的米老鼠,
他選擇在一個貴族子弟學校的門口叫賣,不一會一個開車接少爺放學的管家為他的小少爺買下了
這件衣服,那個十來歲的孩子很高興還給了他五美元的小費。


25美元這無疑一筆鉅款,相當於他父親一個月的工資。
回到家後父親又遞給他一件舊衣服:「你能把他賣到200美元嗎?」父親的目光幽幽的閃著光。

這一回他沒有猶疑沉靜的接過衣服,二個月後當紅電影<霹靂嬌娃>的女主角拉佛西來紐約做宣傳,
記者招待會結束後他推開身邊的保安衝到拉佛西身邊舉著舊衣服請她簽名。

拉佛西看到一個純真的孩子索取簽名,便痛快的簽上自己的名字。
他激動的一陣歡呼:「拉佛西小姐親筆簽名的運動衫售價200美元!」
經過現場競價一名商人以1200美元的高價收購了這件運動衫。
回到家裡一家人都禁不住狂歡。
父親感動得淚水橫流:「沒想到你真的做到了!我的孩子!你真的很棒!」
這個晚上父親與他抵足而眠。

父親問:「孩子從賣這三件衣服中你明白了什麼?」
他感動的說:「只要肯動腦筋辦法總會有的。」

父親點點頭又搖搖頭:「你說得不錯!但這不是我的初衷,我只是想告訴你,一件只值一美元的舊衣服,都有辦法高貴起來,何況我們這些活生生的人呢?我們只不過黑一點、窮一點 但這又有什麼關係呢?」

霎那間,他心中升起了一輪燦爛的太陽,連一件舊衣服都有辦法高貴,我又有什麼理由妄自菲薄呢?

從此,他努力學習,接受嚴格刻苦的訓練,對未來充滿希望,
二十年後,他的名字傳遍了世界的每一個角落。


他就是~麥可‧喬丹(Michael Jordan)
                                                           

 

 

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小編小語~言者無心聽者有意,無意中傷害了別人而不自知是人的盲點,殊不知溝通和包容
才是增進彼此關係的好方法,
己所不欲,勿施於人;何不把損人的話語換成誇獎讚美呢!

 

女的優秀,男的傑出。
兩個人結了婚後,在雙方家長的祝福下到美國唸書。
學校沒教的愛情習題,進入了他們的生活。
 
老婆發現,老公一天比一天晚回家。
孤獨的女人本來還可以在家中讀書寫報告打發時間,但越來越難以忍受一室的孤寂。
老公學校的功課可沒那麼重,他情願到朋友家殺時間,與同學喝咖啡,
也不願意回家和老婆面對面。
 
我看她真的讀太多書而無法活用知識,習慣寫論文,
於是把一個實際的「老公不肯回家」的問題,擴大成「愛的哲學」的問題。
其實她大可不必花許多夜晚苦思問題的來源,只要一兩句話,也許就可以解決。
 
她的一句告白,就顯示出問題的所在。
「『白癡』是我們結婚後最常掛在嘴邊罵對方的話…
現在親密愛人之間的稱謂,有的實在不比以前的夫妻高明到哪裡去,
以前對別人稱自己的老婆叫做「賤內」、「拙荊」,實在不夠尊重,
現在很多情侶的親密稱呼,更令人不敢恭維。
 
剛開始的時候可能覺得很好玩─兩個書都唸得很多的人,開始一場知識性競賽,
你問我這個問題,我覺得很膚淺,所以我罵你「白痴」,你不甘示弱,
找機會回敬另一個「白痴」,於是兩個人都變成了「白痴」。
想想,你回到家裡,就有人罵你「白痴」, 你會喜歡回家嗎?
被罵第一次,可能還會自我解嘲,但是誰喜歡一直被罵「白痴」?
 
一對恩愛夫妻相互間的稱號,不是「親愛的」、「honey」,
就是「寶貝」,聽之,必然是能夠引起直覺性愉悅的稱呼,
好歹有點讓人消除疲勞,恢復精神的效果。
任何帶「負面因子」的綽號,長久以來必定有害。
 
如果你一定要強調女友胖,寧可叫她「楊貴妃」,也不要叫她「汽油筒」;
長得嬌小玲瓏,你叫她「hello kitty」或「皮卡丘」,總比叫她「矮肥短」來得討喜;他就算他自己也承認自己身材不高,寧願你叫他「拿破崙」,也不願你叫他「大蕃薯」吧…
「白痴」,真是個要命的綽號!
我請這位年輕的準博士,別再對電腦抒發鬱悶了,還是對他直接說,
妳很害怕一個人在家的寂寞,不然,他還以為他送給妳很多時間寫報告,
以為妳既獨立而快樂呢!
也請她檢討自己口德,可不可以自己先改掉罵他「白痴」的習慣呢?
 
不到幾天,她回信謝謝我。
她說了。
果然,另一位準博士一點也沒發現,自己的老婆竟然寂寞到這種程度…
 
即使愛對方,我們也常忍不住想要取笑對方的缺點。
 
有一次訪問一對結婚三十五年的夫妻,太太的願望竟然是:
我希望他不要再叫我「不識字的」;太太因家境關係沒讀過書,
先生取笑她「不識字」,久之就變成口頭禪,一有爭執,
這幾個字更成為她百分之百自卑的理由…
 
先生覺得自己是在「開玩笑」,沒想到太太真的是這麼在意。
改掉叫人家難聽綽號習慣,需要痛下決心啊。
妳一定想不到,一個他已經習慣到有點無奈的綽號,會這麼有殺傷力!
 
Y世代,別動不動說他「豬頭」或「機車」。 (文/吳淡如)

 

 

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 人的感情豐富多樣,每個人都可以擁有有很多種的情感,包括親情,愛情,友情等等,原來有九種的感情都可以算是愛情,你不知道嗎?那麼就要看看這篇文章了。


第一種美麗的感覺
俗話說情人眼裡出西施,所以在有愛情的時候,你一定會覺得對方最好看,即使有別的異性比你愛的對象好看,但對你而言,他(她)才是你心中最美的一個,而且是別人根本無法相比的。

第二種親愛的感覺
當你愛上一個人,你會有一種很親切的感覺,跟他(她)在一起,你會覺得很舒服,很和諧。你可以信任並依賴他(她)。他(她)像是一個親密的家人,甚至可以說,比一個家人更親密,而且在這親密裡,你更體會到一份溫馨的感覺--這就是親愛的感覺。在這個愛情的國度裡,他(她)願意包容你所有的缺點。

第三種羨慕及尊敬有感覺
一個健康的愛情關係。應當有以對方為榮的感覺,你會欣賞對方所有的一切,包括內在與外在的條件和優點,並且對方也讓你感覺,他(她)處處以你為榮。如果這種感覺存在的話,不論他(她)做這件事是成功或失敗,你都會欣賞他(她)的才華,而不是只重視結果。

第四種讚許的愛情
相愛的時候,你是否喜歡誇獎對方,而且不僅是欣賞,或敷衍了事而已,你還會喜歡在他(她)不在的時候向其他人講述他(她)的種種好,哪怕幫你泡一碗麵。重要的是,你從誇獎對方的熱誠之中感到無比的快樂。
第五種受到尊重的自尊
愛情關係可以提高一個人的自尊心,可以讓你感覺到生活更有意義,因為愛情能夠讓你發現,其實你有著無人可比的獨特性,雖然你有優點也有缺點,但是你的獨特性使你受到無比的尊重,生命也因此更有價值。

第六種佔有欲
愛情是絕對獨占的,是不能與他人分享其親密的男女關係,因此,當愛情從不確定走向穩定後,需要以婚姻來持續以後的日子,所以我們在結婚時彼此相約相許。在真實的愛情生活裡,互相許諾忠誠是必要的。

第七種行動自由
如果一個人有正當的理由,他(她)的行動的自由一定要受到尊重,這樣才不會破壞兩人之間的愛情關係。愛跟著感覺走的人雖然十分令人擔心或生氣,但是對於熱愛隨性生活的人而言,限製或約束一點用都沒有。還不如給他(她)自由、空間。他(她)總會回來的。

第八種深深的同情
人們對深愛的人常會有憐惜的感覺,經常會為對方考慮,如果對方受到挫折,我們會非常願意為他(她)分擔痛苦與挫折,把對方所受的苦當作自己所遭遇的苦難一樣,或者更勝於自己的苦難,因為在愛情裡,我們願意為對方而犧牲自己的利益。

第九種生理上的性衝動
當我們在對異性產生興趣或愛上某個異性時,都希望彼此有身體上的接觸。在真實的愛情生活裡,這種慾望是永遠存在的。性衝動並不是單單只是行為,它還包含了許多其他親密的身體上的接觸,如牽手、擁抱等等,這種情感會永遠存在於愛人心中。




如果你發現自己近期有如下舉動,那麼你現在正在愛情進行中:

1 .當你們在一起時你會假裝忽視對方,但當對方不在你身邊的時候你會環顧四周很著急的尋找。

2 .雖然其他人總是惹你發笑,但你的眼睛和注意僅僅在一個人身上。

3 .雖然對方早就應該打電話告訴你他(她)已安全到家,但是你的電話卻一直沉默著,然後,你清楚的意識到你正在處於等待的驚慌中。

4.因為工作的繁忙你必須掛上電話,但是你卻無法這樣做。因為你正在和他(她)通話。

5 .當讀到這篇文章時,如果某個人在你的心中出現,那麼,你肯定已經愛上他(她)了。有句話是這麼說的:當一個女人臨終時,她只會想起她的第一個男人。







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有一個號碼,你一直記得,但從沒打過電話發過短信。

有一首歌,你不再聽了,可偶然間聽見,卻不經意的掉下了眼淚。
有一些地方你經常去,每次去都是一個人。

有時後你不知道自己怎麼了,只是想大哭一場,把內心的沉重都揮灑掉。
一些事情你想忘記,最後才發現根本忘不了,而且記得更加清晰。

有些話你一直放在嘴邊,卻怎麼也告訴不到你要告訴的那個人。
你的身邊有人陪你,卻不是你想要的那個人。

有一個人,你很早就把他計劃在你的未來里,慢慢地發現你的計劃只是一場夢。
你不一定每晚都做夢,也不一定只夢見一個人,但有個人在你夢裡出現的次數是最多的。
有一個人......

隱藏內容

  

 

你很久沒見了,一見面心裡卻有一種說不出的滋味。
有一個人,你天天都能看見,每一次見面心裡都有一絲觸動。
你喜歡喝酒,因為喝醉了就什麼感覺都沒有了,也不會覺得痛了。
你喜歡看以前的日記,因為你懷念過去和某人的幸福,即使它把你的心刺的鮮血直流。

你把想告訴他的話都寫下來,卻終究沒有把那封信給他。
每天你都會高高興興的生活,只是為了證明自己不在乎她了,那麼事實是什麼呢?只有你自己心裡清楚!

你不斷告訴自己:你不愛他了。其實,你還是當初那個傻傻愛他的人,不曾有過改變。

最後你才承認自己是愛他的,好愛好愛,到底愛到什麼地步,自己也不清楚了。

不會奢望和他在一起,只是遠遠的能看見他,就夠了。
有一個人,你會為他這樣做,因為你愛他。
我們相愛了那麼久,怎麼說不愛就不愛了。
我想忘記你,可做不到.....-

我夢想永遠和你在一起
I dream about being with you forever.
永遠?
Forever?
和我快樂度過一生還不夠嗎?
Is it not enough just to have a long and happy life with me

"Now I'm afraid."
“現在我害怕了。”
Good.
“是嗎。”
"I'm not afraid of you. I'm only afraid of losing you. "
“我不是害怕你。我只是害怕失去你。”
 










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 1.就算眼前的這個男人,千般好,萬般好,處處是優點,他不愛你,這個缺點,你永遠改變不了 。

2.分手時,不哭。當然,不是要你一點都不哭。當著面,別哭,背地裏,往死裏哭。

3.一個人最大的缺點,不是自私、野蠻、任性,而是偏執的愛著一個不愛自己的人 。

4.不管你的條件有多差,總會有個人在愛你。不管你的條件有多好,也總有個人不愛你 。

5.抓住男人的不二法門,應該就是,永遠不要讓他滿足。

6.打扮的再美,穿的再昂貴,那只是個幌子,用善良做的外衣才是真的美。

7.如果我們責怪愛情傷害了我們,那請問,開始的時候是不是你點頭答應愛情的來臨。

8.能開口說出的委屈,便不是委屈。能離開的人,便不算是愛人。

9.所有愛著的人,愛過的人,都做著同一件事,犯賤。

10.心裏能裝著一些時間帶不走的淡淡悲傷,也是一種幸福。

11.人永遠是寂寞而自我的生物。無論多麼真誠的說出自己的愛,也總會有無法被理解的心情。

12.不卑不亢,從容優雅,面對一切。

13.一個人,如果沒空,那是因為他不想有空;一個人,如果走不開,那是因為不想走開;一個人,對你藉口太多,那是因為不想在乎。

14.有的事情,沒法說明。你覺得值,就值,你覺得不值,別人說值,你也覺得不值。

15.要明白一個道理,男人可是輕易的喜歡一個人,但不會輕易的愛上一個人。

16.女人,戀愛的時候,就像,與世隔絕般。

17.在風平浪靜的日子裏,留點空間給自己,留點空間給對方,留點美好給距離 。

18.有的時候不要太計較,男人都有點粗枝大葉,忘了一件事,不代表他不愛你,別自己嚇自己。

19.女人,往往喜歡坦白心事,男人,則恰恰相反。

20.有時候,學會把失望當做一種收穫,因為有期望,才會有失望。

21.女人的心慈手軟,與男人的口是心非,成正比。

22.不要妄想試圖改變誰,因為誰也改變不了誰,只有,他願不願意為你改變。

23.張愛玲說過,時間,可以瞭解愛情,可以證明愛情,也可以推翻愛情。

24.自由可貴 , 但是,每天數以萬計的人,在用自由換取愛情。

25.你可以虛榮,因為,那是女人的天性,但,不要讓自己變成為別人增加虛榮的工具。

26.不要說,這世上沒個好男人了,不要去記恨那個拋棄你的人,畢竟曾經愛過你、疼過你,寬容會讓你更美麗。

27.不要去好奇,不要去關心,他的現任女友長得如何?身材如何?你這樣只是自尋煩惱罷了。

28.說過的話一定要做到,哪怕是很愚蠢的,也總比言而無信的好。

29.不要在你哭泣的時候,說氣話,下決定,你會後悔的。

30.他說,我累了,讓我冷靜一段時間,好嗎?你就說好,因為,他是來通知你的,不是來取得你同意的。

31.你清純就罷,你假裝清純,比醜還難看,明白嗎?

32.不是所有的努力都會成功,但是,不努力,就一定不會成功。

33.女孩子要自愛,不管你遇到多大的打擊,不管你遇到的情況多麼悲涼,藉故墮落,也是墮落;
越是不愛自己,越是沒人愛你。

34.美貌、智慧、 金錢,很多事,都是天生註定的,別想用你那嫉妒心,改變什麼。

35.小心眼、嫉妒心、 仇恨、 報復,女人的伎倆不過如此,你要施展沒關係,關係的是你別被人發現。

36.放好心態,失去的東西,不要悲傷,你就當,他本身就不屬於你。

37.儘量做個優雅的女子,千萬別做作,因為,做作的女人,不僅女人討厭,男人更討厭。

38.獨立,永遠。不管,感情還是金錢。

39.嗯 ... 不要在哪幾個場合相信男人的話呢?床上、 他開心的時候、有求於你的時候、 犯錯的時候。

40.不要想盡辦法的向很多人炫耀,你有很多男朋友或者男性朋友。因為,別人不僅不會羡慕你,只會看輕你。

41.不要整天問,你愛我嗎?當你問的時候,他就不愛你了。

43.20歲以下,你相信偶像劇,那就算了。20歲以上,你還相信偶像劇,那就完了。

44.要知道,一個男人好與壞,不是看他花心還是專一,自古男人都花心,而是要看,有沒有控制力。

45.有沒有發現,往往刻骨銘心的愛戀。通常,沒有好結果。

46.煙、 酒,從古至今,被公認為兩大毒藥。而對,女人,愛情這一樣,足以致命。

47.勇敢的女人,永遠比懦弱的女人美麗。如果,你的愛人不愛你,我勸你還是勇敢點分離,好過,懦弱的糾纏。

48.善於妥協的女人,很寶貴。但是,只善於妥協的女人,很廉價。

49.不要做女強人,要做強女人。






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 滴答 -- 滴答 --

雨水,一滴滴的落下。
我望著窗外,看見那雨水,就像是妳的施捨,毫不留情的落下。
頭探出窗外,雨打在我臉上,雨水順著鼻尖,滑下。
回頭看看這空蕩蕩的房子,已不見妳忙碌的身影。
習慣妳的撒嬌,習慣妳身上的味道。
習慣妳髮絲的香味。
想念妳在我身旁小女人的模樣。
想念妳很生氣但是卻是關心我的模樣。
想念妳在廚房忙碌的身影。

小禮 ...
我好想妳 ... 都是是我不好 ... 。

「 森 ~ 今天晚餐想吃什麼 ? 」小禮拎著包包,問著我。
「 吃 .... 妳,哈哈 ! 」我故意的逗著她。
「 不正經,快啦 ~ 要吃什麼 ? 我要去買菜欸 ! 」小禮被我逗的模樣,好可愛。

走過廚房,我只能回想這些,想念每一段,妳跟我相處的畫面。回想妳為我做出的每一道菜,每一幕妳忙碌的身影。

「 森 ~ 起來啦 ~ 不是要帶我去逛街嗎 ? 」嬌小的身影,在我懷裡撒嬌。
「 再睡一下,再抱一下麻。」我抱著小禮,眼睛不想睜開。
「 齁 ~ 不給你抱了。」小禮嘟著嘴,想起身。
「 好啦,起來了起來了。」我起床,小禮嘟嘴的模樣,好可愛。

坐在床沿,我也只能回想這些,回想我們每個早晨醒來,總要鬧一翻,才肯罷休。妳那嬌小可愛的模樣,總是讓人想疼愛妳。

「 森 ~ 下班囉 ? 今天吃什麼你猜 ? 」穿著圍裙,手拿湯匙,聽見我下班,從廚房走出來的小禮。
「 吃 ... 飯阿。」想不到小禮煮什麼,只好說 『 飯 』阿 ...
「 當然有飯阿 ! 真是的 !! 」小禮說完,又走進廚房。

走到玄關,想著,每次下班,一開門,妳總是穿著圍裙迎接我的模樣。
廚房總是飄來香味,洗個澡,就能吃飯的幸福 ...

「 ..... 森,救我 .... 」微薄的求救聲。
那天,電話傳來了小禮的聲音很小聲,很沒力 ...
「 小禮,妳怎麼了 ? 我馬上回去 ! 」我緊張,我害怕 ...
「 .... 嘟--」那頭電話,已經斷了。
連請假都沒請,一路上,闖了幾個紅燈,我不知道,我只想著 -- 小禮。
一回家,開了門,映入眼簾的,是小禮躺在臥室的地板上。
「 小禮 !! 」我抱起她,呼喚著。

她沒了反應,沒了知覺 ....
氣喘發作 ... 氣喘的藥已經沒了 .. 該死的我怎麼沒注意到 ?
抱起小禮往醫院衝 ...

「 小禮 ... 撐著點 ... 醫院就要到了 !! 」

下雨天,視線模糊,儘管是天雨路滑,我也管不了那麼多了。
到了醫院,小禮被送進急診室。
我在外面拚命祈禱著 ... 祈禱著神,不要帶走我的小禮。
【 一小時後 ... 】
「 程愛禮的家屬在哪邊 ? 」從急診室走出來的醫生,呼喊著。
「 我,我是她老公。」我走過去,抱著一絲希望。
「 愛禮她 ... 」醫生言又欲止 ..
「 小禮她怎麼了 ... 」已經有一些預兆了 ...
「 先生,你送來的時間太晚了,程小姐她缺氧過久 ... 對不起,我很盡力了。」醫生說完,拍拍我的肩膀,走了。
「 .... 」那一瞬間,我就像被判了死刑,上天跟我宣告,祂把小禮帶走了 ...

就像電影,就像連續劇,來不及。

今天,也是下雨天,我沒有一夜不想妳 ...
我每天都很想妳 ... 只是,下雨天總是特別的想念 ..
如果當初,來的及送妳就醫 ... 或許結果都不一樣了 ...
妳已經不在我身邊了 ... 再也沒有廚房忙碌的身影,
再也沒有迎接我下班的妳 ..
再也沒有人在我懷裡撒嬌了 ...
妳永遠離開我了 ... 永遠 .. 永遠 ... 。






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