酒店小姐秘辛vs夜晚的生活家

午夜兩點，好姊妹愛美利打電話來.....抱怨他的老公。(我忍著哈欠~)
「其實，我和我老公已經兩個月沒有性生活了！」愛美利說。(愛美利結婚快兩週年了。)

喔？愛美利的老公結婚前可是出了名的勇猛悍將，怎麼會這樣呢？

「會不會是我太誠實了？」

這是兩個月前愛美利在一個臨睡前有感而發的告白，她說結婚以後老公的狀況每況愈下，已經有一段時間沒有讓她得到滿足。
「妳當面跟他說妳現在都沒高潮？不會吧？愛美利你真的這樣跟他說？」
「是阿．．．我是不是太誠實了？」

天阿～愛美利，妳難道不明白，大多數女人是靠說謊維繫愛情和婚姻的？
記得唸書的時候，有個老師跟我說「女人如果一輩子都不想修燈泡，就千萬不能在男人面前自己動手修燈泡。」這句看似簡單的話語卻蘊藏了兩性相處的無限智慧。(經過數年的潛心研究與親身實驗，這句話對我而言，有了更深的體悟。)

如果你想當少奶奶，被男人捧在掌心，時時刻刻倍受呵護，凡事都有男人服務，請千萬要遵守以下三大法則：

一、在男人面前一定要裝白癡
當男人開車的時候，明明走錯了路，上錯了交流道，妳還是不能敏捷聰慧的指出路怎麼走，還要假裝呼應他的咒罵：「對阿！路標太亂了，這路本來就很難找，不是你的錯！」。

二、眼前的男人永遠是最強的
當男人為了一顆燈泡費了半天的勁，即使私底下自己只要花三十秒搞定，妳還是要溫柔帶點嬌嗲的說：「親愛的，你好強，好厲害喔，我都不會耶．．．．．」

三、千萬不能太誠實
許多事情不能誠實以對，尤其是床上的事。當歡愛過後，男人氣喘呼呼地問，我今天棒不棒？不管你有沒有高潮，千萬要含羞低頭，輕聲的對他說：「親愛的，你是我遇過的男人裡最棒的！」

原來男人要的不是誠實能幹的女人，他們要的是在旁邊裝可愛，耍白癡，為他的表現搖旗吶喊的女人。

聰明的女人常會覺得自己的聰明讓男人反感，給男人壓力，為什麼呢？因為妳把工作上的聰明，學業上的優秀帶進了愛情裡，用是非對錯的標準去評斷男人，「你應該這樣做，不應該那樣做！」「你錯了！」「你做的不對！」這些話你是否常對你的男人說？如果是，妳的男人怎麼會覺得跟你在一起快樂呢？他感受到的都是負面的情緒阿！都是被否定貶低。換做是妳，會想跟這樣的人在一起嗎？        

如果妳想當一個小女人，並且樂的當一個小女人，那就請妳在妳的男人面前裝笨。但是有些女人是大女人，且樂當大女人，他們不在乎事事比男人強，也不在乎事事自己動手做，覺得獨立自主很好，幹麻依靠男人！

這是一個選擇題，大家都有選擇的自由，妳想在愛情裡扮演什麼角色，不管是小女人還是大女人，聰明的女人還是笨女人？每個角色都有他的優點，也有他的缺點。

要贏得男人的心不在到底要不要裝笨，而是時常給他肯定，為他鼓掌，為他加油，給他肯定。當他跟你在一起時感受到跟別人在一起感受不到的成就感和自信，他怎麼捨得離開妳呢？

轉載《男人都是詐騙集團》

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參考資料【酒店小姐秘辛vs夜晚的生活家】

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「到底要怎麼做才能再短時間內讓男人不只把他的錢掏出來還把他的心掏出來?」愛美利在咖啡廳裡對安琪拉問著。

「哎呀～那還不簡單，教你三招，低胸、短裙、丁字褲。」安琪拉說。

「修正一下，是不穿內褲，丁字褲已經退流行了…」安琪拉邊說邊把愛美利手上的餅乾搶過來，豐滿的胸部差點掉進盤子裡，頓時咖啡店裡的男人朝這邊立正看齊，大家都看的很專心。

「可是我沒有妳那樣的身材。」愛美利低下頭說著

「這跟身材無關。」安琪拉說，「妳搞錯了，男人在乎的是女人發出來的性吸引力，那是一種磁場，可以牢牢的吸住男人。」

要男人掏肺掏心就要把你自己的價值彰顯出來，男人對什麼有興趣呢?當然就是性！沒有別的，就是性！性衝動就是他們努力的原動力，每個男人一生都在追求更高的性能力。

「怎麼會呢?男人也會關心工作阿？」愛美利無法接受安琪拉的論點。

「哎呀～工作是為了增加自己的戰鬥力，有更好的能力、更好的財力，才能加上更好的性伴侶。」安琪拉說。

「才不是這樣呢！」現場唯一的男人詹姆士說話了。「大家都以為男人是膚淺的動物，整天想把女人騙上床，其實男人非常在乎心理層面的，你看男人買東西就知道了，他們在乎的不是價錢，不是商品，他在意的是他付出這樣子的價錢是否可以買到足以讓他覺得有價值的商品。」
愛美利滿頭霧水看著詹姆士。

「總之男人很可憐，他們凡事都習慣作深入長遠的思考，因此不輕易承諾不輕易負責，他們渴望成功，相信公平競爭卻擔心自己沒有優勢，只好靠女人的母愛去滿足他們的自尊心，讓他們相信自己是最傑出的。」詹姆士解釋。

所以要讓男人掏心掏肺的絕招不是低胸短裙丁字褲，那樣只會讓男人掏傢伙。要讓男人掏心就是要讓他對你保持性趣，面對性愛男人無時無刻都擔心無法滿足對方，你要做的不是穿上性感丁字褲，而是訓練演技讓他覺得他帶給妳無限的高潮，滿足他的虛榮心。

男人什麼時候會想定下來

1. 年紀大了～不是真實的年紀大喔，而是被刺激才發現自己的年紀真的大了。
2. 發生重大變故～家裡年邁的雙親生病需要人照顧。
3. 性能力下降。

 《轉載男人都是詐騙集團》

是人生精采的經歷，還是一段旅途的冒險？ㄏㄏ，我知道你們現在一定覺得我在廢話，這裡所說的高潮，就是……我們都知道的那個……，就是「那個」高潮嘛！我們男人有做就有高潮，可是聽說女人壓，多半都是假的呦！今天的新聞就有這麼一則：

「根據研究，有三成以上的女性從未體驗過性高潮的滋味……」戚管嚴讀這篇新聞時，狐疑的問：「這調查是真的還假的？」

我也贊同的說：「對啊，這是騙人的吧！我怎麼覺得我每次的對手都有達到高潮的感覺啊！」

此時，傅欣漢卻不以為然的說：「女人的高潮是可以假裝的！」

我酸酸的說：「呦！不愧是傅欣漢喔！但你怎麼知道女生的高潮是真的還是假的啊？」

「年輕人裝就是年輕人，嫩。根據我研究，女生如果真的會高潮的話，他的呼吸就會混亂而急促，而且鼻孔和嘴會出現間斷式的張閉，最後身體會輕微的顫抖，而且身體還會僵硬。瞭了吧！」傅欣漢又趁機訓了我一頓。

於是我說：「聽你這樣講，反正我們就是要把女生稿的像魚缸裡的金魚一樣就是了，什麼嘛！還嘴巴間斷式張閉勒！」

「我是說真的啦！」傅欣漢急著解釋。

「ㄟ……戚管嚴，怎麼都不說話，你老婆該不會從來都沒有高潮過吧？」我話鋒一轉對著戚管嚴說。

「誰說的，我老婆從來不抱怨！而且高潮就高潮嘛，幹麻還要裝咧？」戚管嚴不高興的回答。

「你們真的很淺耶，你想想看，你的老婆忙了一天回到家哩，好不容易可以躺在床上，好好休息，還要應付我們男人的獸慾，又怕拒絕傷了你的尊嚴，只好隨便應付一下，假裝高潮了，這樣你就可以放過他，讓他睡覺去了！」傅欣漢說的好像很了解女人似的。

「真的有哪麼慘嗎？照你這樣說，我每次愛愛的時候，用盡所有絕招想討好對方，他也不一定會有高潮就對了，唉……真是白費力氣。」唉，聽到實話令我洩氣。

「才不是這樣咧，我老婆每次都會跟我說，只要有愛愛就會高潮，只要他感覺的到我是愛她的，就一定會有高潮！」戚管嚴忍不住插嘴了。

「還好上帝是公平的，女人雖然不一定有高潮，但一來就可以好幾次，甚至可以持續數十秒，男人的高潮雖然只有幾秒鐘，但只要有做就一定會有。」傅欣漢也發表他的看法。

「照你這樣說，女人的高潮不就可以一波未平一波又起喔，這麼high喔！」我好羨慕哩。

「你沒聽過一句成語嗎？高潮迭起！就是指女人的高潮啊！」看傅欣漢說的振振有詞的樣子，好像真的一樣。

「真的是這樣嗎？不是吧！」這次輪到戚管嚴不懂了。

「唉喲！你不懂啦！」傅欣漢一時語塞，只好呼巄一下。

就在這尷尬時刻，辣妹有開窗相救了。我馬上說：「ㄟ，要不要問問他對於高潮的看法啊？」

老規矩，我們又猜拳了，這次是傅欣漢輸。我和戚管嚴關上出窗戶。

「hi，小姐你好呀！」

「你好。」

「想問你一件事情喔……ㄟ……你有交男朋友喔……」

「嗯嗯，有呀。」

「嗯，我現在就醫學的角度跟你討論一件事，你跟你男友愛愛的時候呀……你……會不會有高潮壓？」

「唉，你們這些男人真的很無聊耶，每次做完愛後都很喜歡問『剛剛你有到嗎？』到時麼呀，到了又怎樣，不到又怎樣，不到你們還能再來一次嗎？不說了，我要睡了。」辣妹說完就關上窗戶。

傅欣漢愣了好一會兒，忽然大聲說：「誰說不行？你要幾次我都行……」

我和戚管嚴則是笑到在地上打滾。

〝辣妹有話說〞

說到高潮，你們男人真的很無聊，每次做完到一定要問：「你剛剛有高潮嗎？」說有，你們就得意；說沒有，你們就會很受傷或是一付不信的樣子，如果不信，幹麻還問我們，當有不就結了。女人嘛，本來就是要用慢火墩，只要你們多注意我們的感覺，前戲稍微長一點，完事之後不要馬上轉身就睡，就算偶爾沒有達到高潮，我們仍然會覺得滿足，笨男人，懂嗎？

〝家庭醫師幫幫忙〞

如何判定女人達到高潮？研究顯示：「聲音可以假裝！生理反應是沒辦法騙人的，女人達到高潮的過程中會出現呼吸急促、心跳上升、血壓上升、出汗反應、乳房與陰核勃起、皮膚潮紅起丘疹〈性潮紅〉、臉部扭曲、手足經攣、全身肌肉收縮的反應。達到高潮之後，陰道不自主的收縮、小陰唇充血變深紅、皮膚潮紅慢慢消失。」然而女性高潮是需要經驗累積的，不像男生與生俱來就會射精，所以為了討好另一半，長時間互相學習摸索也增添了許多性愛神秘感，不是嗎？



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「戚管嚴，你少土了！」我忍不住窺她：「你不知道現在手機能做的事，可多的呢，不但能傳短訊，還能拍照，還能錄影……可說是有聲有色呢！」 

「但是這個手機的出現還真是把我們男生給害死了喔！」傅欣漢也說話了。

「為什麼？」戚管嚴問。

「你有沒有想過，以前沒有手機的時候多麼的自由呀，想跟別的女生出去，馬子就永遠找不到你，他問起的時候，只要說我有事陪我媽出去買菜就好啦，哪像現在每個人都有手機，要是讓她找不到你，你就完了喔。」傅欣漢語重心長的說。

「沒錯，講到這個手機，我郝帥就頭大了！」我提到了我痛苦的經驗：「我的前一個馬子沒事就喜歡用手機傳甜言蜜語，一起拍個親密照片，花樣可多的咧！而且重點是他還不准我把裡面的簡訊刪掉，兩百多則耶。他還逼我在手機螢幕上放我們兩個的合照，天呀，多痛苦啊！」

「很好啊，我也是都把我老婆的照片放在手機裡面，表示我很愛他啊，」戚管嚴和我們不同的看法。

我忍不住反駁：「那是因為你結婚了呀，可是你想想我是誰，我郝帥耶，給別的妹看到我手機裡的照片，這還得了！」

傅欣漢也附和我說：「對吧，我就說不好吧，而且更糟的是，女生真的很喜歡看男友的手機，看看他的簡訊呀，看看他打過給誰呀，很可怕喔。」

這個戚管嚴竟然很高興的說：「對對對，我回家第一件事情就是給老婆檢查手機，他說這叫做愛的機機檢查時間。」

「什麼機機？」我和傅欣漢同時問。

戚管嚴解釋說：「愛的機機呀！就是我的手機啊，老婆都叫它愛的機機，每天我回家後他都會檢查我打了幾通電話，還有打給誰？」

傅欣和驚訝的說：「天呀，你老婆也管你管的太緊了吧！」

我接著說：「唉……算了啦！他是個了無生趣的人，一定沒事的啦，哪像我……就某一天跟我馬子愛愛之後，他就躺在我的臂彎哩，順手拿起我的手機來看，結果被他看到我和別的女生一起拍的照片和互傳的簡訊……」

「什麼樣的簡訊？」戚管嚴好奇的問。

「一路順風，寶貝，我真希望我們此刻仍在你的床上纏綿。」我說出了簡訊內容：「簡訊還附上那個女的火辣穿幫照！」

「結果咧！」戚管嚴又問。

「結果，我那個時候的馬子立刻起床，甩我一巴掌，轉身走人！」

「你活該！誰叫你愛亂來，偷吃又不擦嘴！」戚管嚴竟然訓起我來了。

「唉……」我無奈的回答：「自從那次經驗之後，我就學了不少，之後只要有新的女生電話，我就給他們取一個男生的名字。而且簡訊也都是傳一些術語來代替。」

「什麼意思？」戚管嚴問。

「例如，這個剛認識的正妹叫林志伶，我就在電話簿裡寫『林總』，假如今天要出去幽會，我就會傳簡訊跟他說『林總，今天晚上要加班開會』嘿嘿，聰明吧！」

「哇，聰明聰明！」傅欣漢稱讚我說：「不過最近業者不是要發表那個什麼可以看到影像的手機嗎？我看呀，郝帥你完了喔，這是超可怕的設計，你知不知道？哪天你在外面跟別的馬子出去，你馬子打來要用影像看你的行蹤，你就完全沒辦法說謊囉！」

「真的，那還是跟我一樣乖乖的給老婆檢查機機不就好了。」戚管嚴勸我。

我回答：「你真的很沒用耶？」

當我和戚管嚴爭執不下時，隔壁辣妹又出現了。傅欣漢打斷我們說：「ㄟ，問他會不會檢查男友的手機吧！」

這次猜拳是戚管嚴輸了！

「ㄟ，你好啊！」戚管嚴先打了招呼。

「晚安！」

「你……會檢查男朋友的手機嗎？」

「我喔，不會啊！」這回答頗出乎意料之外。

「喔，你這麼信任你男友，你們一定很相愛喔！」

「喔，還好囉，因為我都叫他直接把手機帳單明細表寄到我加給我檢查，這樣我就不用天天看他手機，這樣是不是很方便呀！」

戚管嚴聽了嚇一跳，連忙說：「是喔，我瞭了，謝謝你，晚安！」

「晚安！」辣妹微笑關起窗戶。

我們三人都不禁搖頭：「太厲害了！」

〝辣妹有話說〞

女 人檢查男人的手機就跟檢查他的帳單、還有發票是一樣的道理，目的很簡單，就是防止男人作怪。手機的發明真是太便利了，發票可以丟，帳單可以藏，獨獨守機， 任憑你們神通在廣大，也難逃我們的法眼。就算你們刪掉所有已接來電，只要一張通話紀錄，也一定讓你們無所遁形，所以男人們，別再做無謂的掙扎了……哈 哈！！

 〝兩性專家幫幫忙〞

當 你發現自己對愛情失去安全感，每天偷偷摸摸的檢查他的手機、發票，追問他的行蹤，你們的愛情也差不多走到盡頭了。因為當你把心思花在懷疑對方出軌，你的眼 睛就只顧他犯的錯，他出的槌，完全看不見他的好，漸漸的你會變成一個討厭鬼；而他見到你只會想到你對他否定，產生的是負面情緒，兩人的關係只會越來越糟。 其實，「信任」是兩人共同營造的關係，當你懷疑他出軌，最好的方式就是坦白溝通，並且設定一個信任界線。也就是說先以信任的態度對他，不要一開始就抱著碟 對碟的戰鬥心態；但如果他超過尺度，始終無法改善他的行為已取得你信任，你也要明白他不是真心對你，自然也不需要在疑神疑鬼下去了。

「唉喲！好噁喔！」我不禁想起早上那件事。

「可是啊，像我老婆睡著了總會窩在被窩裡頭放屁，害我每次都被臭醒！」戚管嚴向房裡探了探頭，小聲的說著。

「說真的，像我前妻也會用我有沒有聞他地屁來斷定我愛不愛她！」傅欣漢也發表他的經驗。

「聞女人的屁味跟愛不愛她有什麼關係？」我趁機提出我的疑問。

「我就說你這單身的傢伙沒見過世面吧！結過婚的男人哪個沒聞過老婆的屁味？」嘖，戚管嚴這下說話語氣可抖起來了。

「如果結婚就要聞屁味，那讓我單身一輩子好了！」對於這種邏輯，我真的不敢領教。

「哎呀，小朋友……」又來了，每次傅欣漢開始要發表他的言論時，總要來這麼一句。「女人如果肯在你面前用力的把屁擠出來，才表示他真的愛你！我的前妻說，沒聞過女人屁味的男人，不算懂得真愛！」嘖，又是他前妻說。

「所以，我老婆真的愛我囉……這樣我放心多了，這真是一種甜蜜的臭味啊……」戚管嚴竟自我陶醉起來。

「是喔，最好是這樣啦！」他的反應真令我受不了。

「哼，你不懂啦！像我跟我老婆還會玩互相放屁在對方頭上的遊戲呢！這就是真愛，真愛啊！懂不懂，郝帥！」

「是是是！但是，說真的，我真的沒聽過女孩子在我面前放屁耶！」

「那是對方在矜持啦！」傅欣漢答腔了。

「雖然沒出聲，我還是不小心聞到過，我想他應該屁屁夾的好辛苦，我在一旁好尷尬！」嗯，想起來，他們還真是忍屁忍得很辛苦呢。

「這就是你的不對了……你應該『大聲吸氣，小聲呼氣』—這樣才表示你聞屁聞的夠誠懇！」戚管嚴是文屁聞出神經病喔！

「戚管嚴，你是腦子給屁燻壞啦！悶在被窩裡把屁吸完耶，那根本就是讀器嗎，為什麼我要聞！」

「不過，你們的意思是不是……如果馬子都不在我面前放屁，這是不是表示……」

「對！他們不夠愛你！」唉呦，這下子他們兩個竟然異口同聲的回答我。

「亂講！昨天我馬子還跟我說他好愛我，所以不忍心再我面前做出任何不雅的動作！他真的很愛我……你們要相信我。」我雖然還想反抗，可是聲音越來越沒力。

「我不想跟你講了。」戚管嚴搖搖頭，一付我很沒見識的樣子，「沒聞過女生放屁的男人不懂愛啦，不懂愛的男人很難溝通！」

「我也不想跟你講了，沒聞過屁味的男人就不叫真男人！」傅欣漢也挺起胸來幫腔。

「神氣什麼？你們這些只會聞屁的男人，當心聞屁聞到肺癌！」我憤恨的說著。

就在我們互相大眼瞪小眼的時候，隔壁辣妹「啪」一聲打開窗戶，探出頭來對著外面對著外面的空氣深呼吸。

看到這位美女鄰居，我心想與其吵的意見不合，還不如問一下女士的意見，於是我提議說：「要步要確認一下？老規矩！」

我們不約而同的伸出手來猜拳，這次居然是我輸，等他們兩人把窗戶關起，我開口就說

「YO！妹妹，你好啊！」

「你好啊！」他笑笑回答我。

「我問你喔，你會放屁嗎？」

「人吃五穀雜糧，誰不會啊！神經病！」辣妹有點不高興的回答我。

「好啦，別生氣啦！那我再問你，你會在男朋友面前放屁嗎？」

「關你什麼事，我為什麼要聽你在這放屁！再見！」辣妹恨恨的關起窗戶，留下一臉尷尬的我。

「哈哈哈！」傅欣漢和戚管嚴同時打開窗戶，「哈哈，聽你在放屁！」戚管嚴一付看到好戲般大笑。

「歡迎加入……聞屁男人真愛俱樂部。」看到傅欣漢裝腔作勢的模樣，真想揍他。

〝辣妹有話說〞

其 實你們都誤會了，我們女生才沒那麼不衛生，故意要放屁給你們聞，只是人吃五穀雜糧，有時本來就很難忍住，我們只希望忍不住放出來時，你們可以自然接受，那 就是愛我們的表現啊！像你們有時還不是會忍不住放屁，我們還不是就自然呼吸嗎？既然相愛，就應該像一家人一樣，難道你可以叫你的家人不要放屁嗎？這太不人 道了吧！不過這不包括男女間的放屁遊戲喔，我是沒意見啦，不過可別牽拖所有女生，我們可是比你們男生愛乾淨哩！

〝兩性專家幫幫忙〞

一般人交往總是要展現自己最美的那一面，什麼放屁、挖鼻孔的動作—既隱藏，到底要ㄍㄧㄥ到什麼時候才可以解放，回歸自然呢？

1.等對方先放：如果對方先失守，你便可大方更進。

2.當他已經認定你，這時候就不需要再撐了，可以放膽的摳腳、挖鼻孔。

3.忍不住也只好放：畢竟這種生理現象有時鱉也鱉不住，迅速解放之後趕快補依據，「你剛才放屁喔？」這叫做做賊的喊抓賊，先下手為強。

雖然情人相處力求自然，不用過份ㄍㄧㄥ，但千萬要記住，形象還是要盡量保持，否則日子久了，他只記得你「自然醜」的那一面，全忘了你的「美麗ㄍㄧㄥ」，失去神祕和新鮮感，戀愛的感覺就依去不復返啦！

「不過，」傅欣漢突然又說，「他的毛怎麼剃的細細的一條，這麼奇怪？」

「傅大哥，這你就不懂了！有些馬子為了要穿比基尼，把下面的毛剃成小小一塊，以免它們跑出來跟大家打招呼啊！」終於，我也可以在傅欣漢面前現一現了。

「好像有道理。」傅欣漢倒是這次同意我的意見。

忽然間，戚管嚴他家傳來陣陣哀嚎聲，仔細一聽，那不是戚大嫂的聲音：「啊……喔……啊……好痛喔！」

「老婆！再忍耐一下！眼睛閉一閉，咬個牙就過去了。老婆！我要用力了喔！一……二……三」

「啊……」一陣淒厲較聲伴隨巴掌聲。「要死啦！這麼用力幹嘛！走開啦！不用你啦！我自己來。」

倏地，戚管嚴家的陽台窗戶打開了，他頹喪的站在窗台上，我和傅欣漢則看著他吃吃的笑了起來。

「ㄟ，笑什麼，幹麻這樣看著我？」戚管嚴沒好氣的說。

「體力不錯嘛！七早八早就搞那檔事啊！」我酸了一下戚管嚴。

「所以我說你們這些小朋友不懂嘛！對女人要溫柔，光是用力是不對的，要用技巧、技巧啊！」傅欣漢又再發表他的高見啦。

「什麼跟麼啦！我剛剛是在幫我老婆……拔毛啦！」戚管嚴又生氣、又有點害羞的說著。

「哇靠！」我馬上說：「想到你平常看起來人五人六的，原來你喜歡搞SM啊！」

「喂！我只是幫我老婆拔腋毛而以啦！」戚管嚴急著地解釋。

「啥，拔腋毛？」我和傅欣漢異口同聲的說。

「是啊！我老婆說他右邊的腋毛總是拔不乾淨。所以……我只好幫他囉！」

「為什麼右邊會拔不乾淨啊？」這我就搞不懂了。

「所以說你沒結婚不懂嘛！小戚，你老婆一定有慣用右手，對不對？」傅欣漢對著戚管嚴發問。

「對啊！」

「這你也知道喔！」我忍不住問了。

「右手拔左邊，左手拔右邊，所以慣用右手的人右邊一定拔不乾淨啦！」傅欣漢一邊示範一邊說。

「靠！傅大哥，你根本就是名偵探柯南嘛！」我佩服的說。

「好說，好說」瞧，他可得意的勒。

就在我們大夥笑成一團時，隔壁辣妹又走出來了，哇嗚，他也是穿細肩帶的睡衣喔！

「你們猜他有沒有刮毛？」我賊賊的看著他們兩個人。

按照慣例，我們三個人又猜拳了，當然這次又是戚管嚴輸了。我們迅速的關上窗戶，等戚管嚴發問。

「HI，你好啊！」戚管嚴先來個問候語。

「你好！」辣妹微笑回答。

「ㄟ……小姐……請問你……衣服晾了嗎？」戚管嚴不好意思直接問，想用這個招引她抬起手臂。

「晾了呀！」

戚管嚴看這招沒效，馬上換招：「小姐，我最近學了一種體操！聽說有豐胸的效果喔！」

「可是，我才剛踩完跑步機耶！」

「那……」忽然戚管嚴指著天空說：「有流星ㄟ……」

「哪有？沒有啊！」趁著辣妹看著天空時，傅欣漢突然開窗，把一團紙屑丟向戚管嚴……

戚管嚴只好小心翼翼的對辣妹說：「小姐……你有刮……腋……毛嗎？」

「神經病！我刮不刮腋毛關你什麼事啊！變態！」辣妹又把手中的水潑向戚管嚴，轉身關起窗戶。

我和傅欣漢又笑嘻嘻的伸出頭來，「哈哈！你又被潑水了。」我幸災樂禍的說。

「今天是雪碧啦！」

〝辣妹有話說〞

為了夏天能夠穿上清涼的小可愛，又希望看起來美觀，我們只好把腋下的毛刮乾淨，我們會這麼做還不是怕你們男人覺得噁心，說什麼「不要讓腋下的毛出來見人 啦……」「這很難看……」什麼的，其實我覺得你們男人也應該去刮一刮腋毛啦！適當的腋毛或許可以增加你們的性感，可是如果多到腋下竄出，那也是噁心的不得 了。為了能夠讓我們女人賞心悅目，我在此大聲疾呼所有男性朋友，和你的女朋友一起做個腋毛清除運動吧！

〝家庭醫師幫幫忙〞

拔腋毛除了美觀，還可以保持局部衛生。中東回教民族的聖訊記載；「男子為了健康，有五種行為是符合健康的條件：割除包皮、刮陰毛、剪指甲、拔腋毛、修嬖。」 其中剪指甲與刮鬍子已經成為生活常規，割包皮對於預防泌尿系統疾病的發生比較受到肯定，刮陰毛與拔腋毛尚未有定論。反而是女性朋友為了美觀經常拔除腋毛， 值得一提的是拔腋毛本身是無害的，但是絕對沒有除狐臭的效果！

夜已經深了，我在陽台已抽了幾支菸，傅欣漢一本雜誌也都快翻完了，戚管嚴怎麼都沒出現呢？忽然間我們聽到戚管嚴家裡傳出爭吵聲，然後看到戚管嚴氣呼呼的衝出來，我馬上問他：「發生什麼事了嗎？」

「沒有，沒什麼？」戚管嚴臉上青一陣、白一陣。

餵了緩和凝重的氣氛，傅欣漢先開口說：「ㄟ，你們看看這則新聞，女子不滿丈夫每天瘋狂工作，不顧家庭生活，憤而訴請離婚！哎呀！你看看，這種事情都要鬧上法院，真是受不了。」

「有這麼嚴重嗎？這種事還能鬧上法庭，真是丟臉啊！」戚管嚴回答。

「就是說啊！」我也贊成戚戚的說法。

「當然是有這麼嚴重啊！當你每天都把心思放在工作上，老婆孩子放在家裡不管，女然當然不滿囉！」傅欣漢接著說。

戚管嚴嘆了一口氣說：「唉！有時當男人真是心酸啊！不努力工作，說你不負責任；拼了老命工作，又說你不顧家庭！說來說去，怎麼好像都是男人的錯啊！」

「怎麼，戚管嚴，你老婆也要跟你離婚啊！」傅欣漢半開玩笑的說。

「呸呸呸……你以為我跟你一樣啊！只是這則新聞讓我有點感慨。像前一陣子我們公司縮編，工作量一下子增加，每天加班加到半夜，結果我老婆就一直抱怨，說什麼每天都看不到我的人，一直問我到底在幹什麼？」

喔！原來他們夫妻剛剛也是吵這個啊！其實這樣的經驗我也常遇到，我說：「我也是耶！每次假日一加班，我那些馬子就會跟我一直靠腰，說什麼我都不陪他，什麼我把工作看的比他還要重！ㄟ……搞清楚啊，我不努力工作，他手上的LV包包怎麼來？約會吃飯的錢他要自己付嗎？」

「這種辛酸，女人是不會懂得！」戚管嚴看著我繼續說：「女人總是希望男人在事業上有成就，卻又不希望男人花太多時間在工作上，根本是自相矛盾嘛！」

「唉，說真的，男人熱衷工作真的是為了家庭，為了責任嗎？不見得吧！其實，對男人來說，喜歡工作是一種天性！」傅欣漢提出不同的觀點。

「怎麼說？」戚管嚴問。

「你想想，在原始時代，一群男人出去打獵，比的是什麼？是誰抓到的獵物比較大。當你抓到越大的獵物，表示你越勇猛，能力越強！當然，在部落裡面，你能受到的尊敬就越多囉！」傅欣漢說。

「本來就是，而且工作活生生就是比女人重要！你看，當年唐明皇迷戀楊貴妃，為了女人不顧朝政，好好一個盛唐之世就這樣敗掉了，這部就活生生的例子嘛！」

「既然如此，當男人努力工作的時候，那女人就不要沒事機機歪歪的！」我說。

「是啊，是啊！從工作獲得成就感是一回事，我乖乖把薪水拿回家也是事實啊！」戚管嚴心有戚戚焉。

所謂：「『兩腳踏翻塵世路，一肩挑盡古今愁！』就是男人的宿命啊！看開點啦！」傅欣漢做出了結論。

就在我們唉聲歎氣之時，隔壁辣妹打開窗戶，我們都想問問他的想法。於是猜拳之後，今晚是由戚管嚴擔任「解惑大使」。

「HI，你好啊！」戚管嚴跟辣妹打招呼。

「你好！」

「ㄟ，我問你一個問題啊！」

「好啊！」

「你會反對男朋友把心思都放在工作嗎？」

「不會啊！你沒聽過『用心的男人最帥』嗎？」

「但如果他忙到沒有時間陪你，你也沒關係嗎？」

「沒關係啊！」

「小姐，你真是個開朗的人啊！真希望其他女人多跟你學學！」戚管嚴說。

「哎呀、他就忙他的啊！這樣我愛跟誰玩，就跟誰玩，沒有人囉哩叭唆的，多好啊！」

哇哩勒……

〝辣妹有話說〞

有 關這個問題，我跟我們的姐妹淘討論過，結論是，你們還是得多陪陪我們！你們想想看，人人要處的好，本來就是要花時間相處，這樣才能瞭解彼此，如果說你們都 一直忙於工作，沒時間陪我們，我們有心事時也找不到你侵吐，也不知道你們到底在忙什麼，那久而久之就會有疏遠的感覺。不要告訴我們這不重要，要不然你們怎 麼會很輕易的就有辦公室戀情，這難道不是「朝夕相處」惹的禍？

〝兩性專家幫幫忙〞

沒有男人是天生的工作狂，會讓男人全副把心力放在工作上的原因，不外乎是經濟壓力大，賺太少，需要被肯定，要不然就是沒女人……如果隨便躺著賺就夠花，準時下班就可一升官，哪個男人會天天加班啊？

女人也許欣賞工作傑出了男人，不過，比較起來，工作表現一般卻願意花心思在他們身上的男人，更容易擄獲芳心喔！

今天晚上一直看著戚管嚴忙進忙出，一會兒諒衣服，一會兒燙衣服，一會兒脫地，我時在看不下去了，忍不住對戚管嚴說：「戚戚，你今晚到底在忙什麼啊？該不會是做錯是被老婆罰吧！」

戚管嚴看了我ㄧ眼，氣喘噓噓的說：「我老婆身體不舒服，所以我多做一點，讓她休息。」

哇 啊，想不到戚管嚴這麼體貼，等他忙的告一段落時，帶著點疲倦的聲音跟我們說：「我老婆是那個來啦！聽說那個來挺難受的，像今天雜誌上有篇報導：『生理期的 女性不要惹，女性生理期時受賀爾蒙影響，如意情緒低落、嗜睡、易怒，體力、注意力、判斷能力均僅達平日的二分之一』，真的很慘。」

我說：「所以說，女人一個月裡面……至少有個五天是忍不起的嗎？」

沒想到傅欣漢更是一鳴驚人，他說：「是天天都惹不起吧，只是那個五天更加特別忍不起！」

「其實我一直不太理解……那個女生經痛真的很痛嗎？」戚管嚴問我們。

「大概吧？我女朋友有時候大姨媽來了，臉臭的跟什麼一樣，講話要死不活，問他怎麼了，還罵我一噸，說我完全不體貼！」我答。

「所以你那幾天會跟他見面嗎？」戚管嚴問我。

我毫不遲疑的回答：「當然就能免則免啊！我沒事自己找罪受喔？出去沒事就看著他臭臉或是沒是莫名奇妙就被他狂罵一噸喔，我又不是笨蛋。」

「唉，這就是你不對了！根據我的經驗，女人那個來的時候，你只要對他好一點，十個有八個女的會對你刮目相看！」傅欣漢對我說。

「問題是……我又不是女的，我根本不了解他到底有多痛啊？」我回答。

「就算不能理解他們生理期的痛苦，但是你的關心跟照顧會讓她更加窩心！想想看，金城武在那個雞精廣告裡深情款款的說：『讓我照顧妳！』哪個女生不感動的為你做牛做馬？」傅欣漢又說。

戚管嚴表示贊同：「是，是，是！還真有志氣，靠照顧月經的女生來賺零用錢！」

「那是我老婆耶！有什麼不對？哼！」戚管嚴不高興的回我。

「唉！我跟你們說，女生月經來對我們單身的男人來說，可是有另外一種神聖的意義喔。」傅欣漢嚴肅的說。

「什麼神聖意義，說來聽聽。」我問。

「月經來就表示你不用負責任啊，你還好以好好做你單身郝帥啊！」對喔，我怎麼都沒想到呢！「嗯……下次我馬子月經來經痛的時候，我就要好好照顧他，感謝他繼續讓我單身才是……」我說。

「你們真的很下流耶！講這什麼不負責任的話啊！」戚管嚴罵我們兩個。

就在這時，隔壁辣妹出來，我門戶使顏色，猜拳，今天我輸了……

「HI，美眉你好啊！」我先打招呼。

「HI，」他笑的有點免強。

「咦？怎麼啦？」我問。

「喔……今天不是很舒服，全身沒力……」他回答我。

「喔……感冒啦？」我關心的問他。

「不是感冒啦……比感冒還難受……」他說。

「睡不好？怎麼了？」我試探性的問：「你是不是……有女人的……女人的困擾啊？」

「什麼意思？」

「就是那個經痛的問題啊！」我傻笑的問。

「是啊，有夠痛的。」辣妹說。

「那到底有多痛啊！」我又問。

「就像有人在你肚子槌個十拳，然後綁個十斤重的東西在腰上，最慘的事還要連續五天以上二十四小時再你兩腿之間放一條溼熱的抹布一樣！」他的形容好傳神，我聽了一陣痛苦的感覺湧上來。

「這麼苦喔，那你還是趕快休息好了！」我不忍心再問下去。

「嗯嗯……掰掰！」辣妹關起窗戶。

這時戚管嚴探出頭，感動的說：「我老婆太偉大了，我一定要好好照顧他。」

「有這麼嚴重嗎？」這時換傅欣漢想不通了。

〝辣妹有話說〞

雖 然不是每個女人都會經痛，但是或多或少都會有不舒適感，那種隱隱約約的痛意會讓我們的情緒很不容易控制。如果不是這樣，誰會想對每個人亂發脾氣呢！我還有 很多朋友每到月經時，是痛的在地上打滾，這種痛你們男生不能體會啦！但是你們應該了解我們女生每個月的這些痛苦都是餵了生育做準備，所以你們應該對我們好 一點，體貼一點，了解嗎？

〝家庭醫師幫幫忙〞

經 痛源自於赫爾蒙失調，因此與飲食、壓力、情緒有關。特別是經前症候群患者，情緒會隨月經週期起伏不定，好發於二十歲到四十歲女性，症狀多變，從情緒易怒、 焦慮、沮喪；到生理上的頭痛、偏頭痛、暈眩、皮膚癢、體重增加、四肢水腫等。建議女性朋友可以試著學著放輕鬆、調整生活作息、充足的睡眠及適量的運動，飲 食宜清淡，多吃甜食對症狀沒幫助。情緒來時可多與家人溝通，尋求心理上的支持。這些都有助緩和經痛及經前症候群。

我在一旁聽了，沒好氣的說：「誰像你那麼遜，從頭到尾就一個，想搞都沒辦法。」

「這叫從一而終，你懂什麼！但這個女的也太屌了吧！怎麼連他有幾個女朋友，在一起多久都一清二楚？」戚管嚴也沒好氣的回答我。

「這你就不懂了！」我以我切身之痛說：「女人最愛問有關前女友問題，你越不講，他就越要問，你要是不小心講了一點，他就越問越多。」

「那你就老實說不就好了！」戚管嚴建議我。

「對！最可怕的就是這句話，通常女人在問這類問題的時候，都會先用緩和的態度，」我模仿女生聲音說：「沒關係，你說實話，我不會生氣的。」但每次一講完，他們一定生氣，然後說：『口享！我就知道你心理一定對他還有依戀。』，什麼跟什麼嘛！」

在一旁一直聽的傅欣漢終於忍不住插嘴：「所以啊！要跟現任女朋友談論前女友的時候，絕對要記住一個大原則：『以多報少，怎樣都沒他好！』把握這句話的精神，就沒錯啦！」

「照你們這樣說，就把之前的女友講成爛貨，不就沒問題了。」戚管嚴又做了建議。

「不不不！分寸還是要拿捏一下，不然他會覺得你眼光太差，哪個女的會喜歡跟遜ㄎㄚ在一起啊！」我馬上糾正他。

「嗯，但千萬還是要切記一點，絕對不能再現任馬子面前稱讚以前的馬子有多好！」傅欣漢又插了話。

「為什麼？」戚管嚴問。

「你真的很笨耶！女生這時候一定會說，既然前一個這麼好，你幹麻不去跟他在一起，講這種話根本就是自找麻煩嘛！」傅欣漢很不耐煩的回答。

我則補充說：「最度爛的就是有些馬子，一談到前女友，就會問說：那你最愛哪一個啊？雖然說標準答案一定是『我當然最愛你啊！』但回答的太快他會說你敷衍，回答太慢又會說：『這還要考慮，你根本就不愛我』，那，那……那是要怎樣？」

戚管嚴這下終於聽懂了：「喔~還好我只有一個，沒有這種困擾。」

這時隔壁辣妹又出來乘涼了，我低聲跟他們兩人說：「ㄟ，問問他對男人前女友的看法？」

一猜拳，我又輸了，真奇怪，最近我怎麼老是輸拳！等他們兩個關起窗戶，我對著辣妹開口：

「ㄟ，小姐，你好啊！」

「你好啊！」

「ㄟ，問你喔！為什麼你們女人總是愛問男生有關前女友的事情啊？」我切入正題。

「嗯，哪一個女人想成為前一個女人的代替品！」辣妹答。

「這話也不是這麼說嘛！誰沒有過去啊？」我提出我的疑問。

他語氣突然變兇了：「愛上我的男人就要完全忘掉過去！」

我嚇一大跳說：「是是是！了解，了解！」

「那，沒事了吧！」他又恢復溫柔的語氣。

「沒事了！」我趕緊回答。

於是他窗戶關起來，我深吸了一口氣，放鬆一下心情。

他們兩個伸出頭來，不約而同的對我說：「他也太狠了吧！」……

〝辣妹有話說〞

因 為在乎，才會問東問西；因為在乎，才會吃醋吵架；因為在乎，才想知道一切。如果不在乎，誰管你祖宗十八代發生的事啊！更何況知己知彼，百戰百勝，藉由了解 你們交過什麼樣的女朋友，可以知道你們的品味，標準是什麼，這樣我們可以精準的找出掌控你們的對策，讓你們難逃「如來彿」的手掌心，ㄏㄏ！

〝兩性專家幫幫忙〞

許 多情人喜歡問起對方過去的感情，女人愛問身材，男人則是喜歡問性能！「你前女友F罩杯喔，那你一定嫌我小！」女人除了喜歡比較身材長相的問題，還喜歡比較 你的付出，「你們以前怎麼過情人節？你送他Tiffany啊？都不送我！」他之所以會比較，是需要你的肯定，想要證明自己比以前的女朋友更棒、更適合你。 所以你應對的方法也很簡單，多正面讚美他，讓他在你面前更有自信，他就會漸漸減少比較的心態。 

「你緊張什麼勁啊，你是絕對不會有那種困擾的啦，哈！」我打哈哈的說。

「哪有，才不是哩，我可是表現的很好呢。」戚管嚴回答的可自信呢！

「好不好，是要問你老婆，不是你說了算！」傅欣漢吐槽了他一下。

「對啊，如果問我那些馬子，個個叫好又叫座！」我也不忘神氣一下。

「我老婆說啊，做愛是要重質不重量。女人最怕的是被當作洩慾的工具，，像那種什麼喝了酒、吃了藥，只會橫衝猛撞，就算時間再久，女人一點都不會快樂。」戚管嚴發表了他的老婆論。

「是是是，你說的對，那照你這樣說，男生到底多久才算是正常阿？」我問戚管嚴。

不過，傅欣漢卻代為回答：「我有個醫生朋友說，一般正常的男性只要超過三分鐘以上，就算是一個相當正常的男人啦！」

「是喔，那好險，我有超過標準……呼……ㄟ……那郝帥，你多久啊？」戚管嚴問我。

「我、我……我都差不多要十幾分鐘以上的啦！」

「哈哈哈，我忘了跟你們說，根據研究，男生說的時間通常都不準，這起碼要扣個二分之一才行喔！」傅欣漢故意數落我們兩個。

「哈哈哈，那郝帥你也沒多久嘛，愛膨風，哈哈哈！」戚管嚴竟然取笑我。

「你笑完沒，其實我在乎的是質感……懂不懂？而且我還是超過高標好不好……我才不會像蜂鳥一樣，點一下就射精哩！」

「對喔，我上次看到那個DISCOVERY說，古人在大草原上討生活的時候，處處要防著敵人或是猛獸的襲擊，很緊張的，但是又為了要傳宗接代，所以交配的時候，就只能『啾』一下，就要趕快結束了，要又準又快才行！」戚管嚴還真行，連DISCOVERY都搬出來。

「我還『碰』一下哩！什麼時代了？你還在大草原做愛啊！現在哪有人是為了傳宗接代才做愛？『享樂』！懂嗎？做愛是為了『享樂』，享受那至高無上、天人合一的那一刻」我陶醉的說。

戚管嚴忍不住嘲諷我：「享樂？照你這樣說，你想當豬囉，豬最會享樂了。你看過豬交配沒有？交配一次要超過三十分鐘耶，構享樂吧！」

「ㄟㄟ，你今天是跟我有仇是不是，我說一句你就吐一句呀！」我很不高興了。

「哈 哈哈哈！好啦，別吵啦！」傅欣漢試圖平撫我們的怒氣：「其實說到享樂你們就淺了，真正『享樂』的是女人，男人啊，只是沿路憋著，憋幾分鐘就算幾分鐘，憋不 住，就是早洩，憋住了，那也只有一秒鐘『啊！』的獎勵，而且，女人也不喜歡太久的男生，一次來個把小時那有多累啊，原本有感覺都變沒感覺了……」

「嗯，有到哩，看來男人除了要加強訓練外，還得策略運用！」我同意小傅的說法。

「怎麼用？」戚管嚴問。

「就像當兵打野戰一樣，如果你只知道『提槍快跑』的話，當然一下子就掛掉了。」我邊做動作邊回答：「首先要眼觀四面、耳聽八方，遇到危急的時候，就要屏氣凝神，不可莽撞……」

「然後呢？」傅欣漢的表情很不以為然。

「然後……就要迂迴前進、繞道而行……」我繼續說。

「還繞道哩！……然後呢？」

「然後……」我忽然靈光一閃：「然後，出槍快，收槍變慢！」

「再來呢？」傅欣漢還是不以為然。

「再來……再來……拜託，這樣起碼就半個鍾頭了，好不好？」今天是怎麼搞的，他們兩個都專找我麻煩。

「再來就是『啊』、『啊』嘛，對不對？」傅欣漢說。

「我就說嘛！繞了一大圈，最後總要『啊』、『啊』的嘛！」戚管嚴恍然大悟。

「這可不一樣，就是這麼讓了一大圈，女人才會把男人當人，不是當豬，懂嗎？」我再一次解釋人與豬的不同。

就是這麼巧，隔壁辣妹又打開陽台窗戶，每次總在我們爭執不下的時候，出來解答我們的疑惑。今天猜拳結果，又是戚管嚴來和辣妹對話。

「小姐，你……有沒有男朋友啊？」戚管嚴問。

「有啊！」辣妹一臉疑惑回答。

「喔，不不不，我是說，你會不會在乎你男朋友久不久啊？」

「什麼久不久啊？」

「就是……那個……行房……啊！」

「什麼房？」

「就是做愛啦！」厚，聽戚管嚴問問題真是會昏倒。

「喔！還好呀！」

「真的嘛，可是一下就沒了不是很掃興嗎？」

「你們男生真的很愛比較耶，男生久不久我們根本就不會那麼在乎，在乎的是過程好不好！」辣妹說。

「那……你真的不在乎你男朋友久不久囉！」

「你真的很愛問耶，換你在下面躺看看啊，被人家一直撞一個小時，你會覺得舒服嗎？豬腦袋！」辣妹瞪了戚管嚴一眼，把窗戶關上。

我和傅欣漢笑著打開戶，傅欣和說：「哈哈，撞一小時，好妙的比喻，哈哈哈哈哈哈！」

〝辣妹有話說〞

「持 久」的定義到底是什麼？恐怕我們女生的看法和你們男生看法大不同。我們要的持久是包含前面氣氛營造，身體逐漸的親密接觸，然後在很自然而來的情況下結合， 當感覺逐漸升溫時，我們就能同時感受到性愛的美好，而不是你們自以為的再我們體內橫衝直撞很久，就會讓我們覺得舒服。親愛的雄性動物們，希望你們能真正了 解我們的感受，和我們共同享受美好的性愛世界。

〝家庭醫師幫幫忙〞

男 生到底多久才算正常？至今並沒有定論。根據金賽性學報告顯示，75%的男性在進行性行為時，陰莖進，陰莖進入陰道後「兩分鐘」內就達到高潮。但就算是短於 兩分鐘射精，也不影響受孕的基本功能。不過人類的性除了傳宗接代之外，還有感官享樂的功用，以這方面來看，女生比男生更重視性愛的品質與過程。因此想要讓 女生對男生越做越愛，如何營造氣氛才是一門必修的藝術。

只要是男人，大概很少沒看過A片的但是基於獨樂樂不如眾樂樂的立場，我們都喜歡和朋友分享， 共同觀摩，交換心得。當然啦，我們更喜歡邀請另一半一同欣賞，然後如法砲製的「HAPPY」一下，只不過願意跟我們共同欣賞的馬子太少，

大部分的女人都說 我們「噁心、變態」，不過據我所知，那是沒認真接觸的啦，看過之後喜歡的女人可不在少數喔！但是最近我的想法有點改變了，我可不一定要找另一半來看A片，這是因為我們哥兒們前幾天的「MEN' S  TALK」給我的啟發。

前幾天，我看到某週刊寫著：「女性大解放，知名大學女生宿舍公開撥放A片，引起各方爭議！」我馬上把這則消息跟戚管嚴、傅欣漢分享。

傅欣漢說：「現在的女生真是開放啊！跟我們以前真是差很多啊！」

戚管嚴也好奇的問：「哪一所學校啊？」

「幹麻，你要去唸啊！」我問他。

「誰要去唸啊！我是要看是哪所學校，以後一定不準我女兒去唸。」

「看A片就看A片嘛！這有什麼好大驚小怪的？你……該不會沒和你老婆看過A片吧！」聽到戚管嚴這麼大驚小怪，傅欣漢忍不住插嘴。

「我老婆說，A片是骯髒的東西！骯髒的東西不能出現在我們家！」戚管嚴說的振振有詞。

我馬上吐槽：「這種情趣都享受不到？戚管嚴，我看你們夫妻的性生活不太協調喔！」

「才不會呢，我們好的很！而且，女生不事都不愛看A片嗎？」

「哪是啊？那是你老婆還沒被你開發！」傅欣和說：「我以前一開始也是這樣說的啊！我記得我第一次放A片給他看的時候，他一邊用手摀著臉說，好噁心，好噁心喔，一邊又偷偷從指縫偷看。後來還跟我一起討論劇情！」

「那我老婆為什麼不跟我看A片？還是他不愛我了……？」戚管嚴忽然哭喪著臉說。

傅欣漢安慰他說：「其實也不能怪他啦！你想想，我們平常看的A片，大部分都是女生鏡頭比較多。那些女優有的，女人身上都有，有的女優身材還比你身邊女人好上好幾倍，你想有哪幾個女人喜歡自取其辱啊？」

「那照你這樣說，要是一部A片裡面拍的都是雄壯威武的男優，那女生就會想看囉？」戚管嚴又問。

「錯錯錯！」我激動的說：「要是真的這樣，我們男生就慘了！我記得有一次我跟我馬子看A片，接下來當然就是乾材烈火啦！結果悶的是，我已經結束了，片子裡的男優還沒結束……你知道那個馬子是怎麼看我的？那種侮辱的表情，我一輩子都不會忘記。」

「所以嘛，女生不愛看A片，不是因為A片不好看，而是A片都是拍給男人看的！」我做了一個結論。

「這樣我的感覺好多了，我還以為我老婆不跟我看A片，是因為不愛我！」看不出戚管嚴還挺專情的。

就是這麼巧，隔壁辣妹的窗戶又打開了。我依然首先發難：「ㄟㄟㄟ，問問他洗不喜歡看A片！」

猜拳之後，這次我輸了，所以等他們兩個關起窗戶，我開始問了：「小姐，你……平常喜歡看電影嗎？」

「喜歡啊！」

「那你喜歡看什麼類型的電影啊？」

「都喜歡啊！」

「那激情的你看不看啊？」我越問越露骨。

「看啊！」

「那A片你看不看？」

「不太喜歡耶！」

「為什麼？」我下子我覺得奇怪了。

「因為A片裡的那些男生都比我遇到的猛，一想到我就不開心喔！」

這個答案猶如五雷轟頂，我半响說不出話來，但是辣妹一直望著我，我只好說：「ㄜ……喔……好，那我知道了，晚安！」

等辣妹關上窗，他們倆迅速打開窗戶，戚管嚴說：「你看吧，就說不能和女生看A片吧！」

看到這哩，你們應該懂我意思了吧！
 

〃辣妹有話說〃

男 人是感官的動物，所以喜歡刺激，這些我們都可以理解，偶爾來點A片調劑，對男女之間「愛愛」也是挺有幫助的。可是你們千萬不要太入迷，不但自己常常看，還 要求我們配合劇中的動作，如果真的想來點高難度的動作，那就請你們先秤秤自己的斤兩，如果你們不能跟A片裡那些男生一樣猛，那就……一切免談！

〃家庭醫師幫幫忙〃

不 要模仿A片中各種新奇的體位，也不要在一次的做愛過程中不段變換姿勢。男性總認為不段的變換體位和姿勢可以帶來高潮。其實女生要達到高潮，多半是感官上的 享受，並不需要視覺上的刺激。有些做愛體位可以帶來視覺上的新鮮感，但是對於女性不不一定舒服。另一方面，一次做愛中經常變換體位，會使女性剛剛燃起的熱 火迅速冷卻下來，反而需要重新刺激才能達到高潮。

我是台北酒店經紀及幹部 阿福 有任何問題隨時可以留言問我 ^^

「親愛的 ，難道你不想不試著不戴套一次嗎？」看著KELLY那雙勾魂眼，我真的想棄械投降……不過，我郝帥可不是只有小頭發達的人喔！現在的我可是黃金單身漢哩，怎麼能因一次疏忽毀了我一生，所以在緊要關頭，我還是戴上了我的小套套……雖然這是以經過了二十四小時，但是想起昨天KELLY在床上的狂野，我還是覺得很爽，他應該很愛我吧，不然怎麼甘願冒著可能「懷孕」的危險，要跟我真槍實彈的上床哩，爽！

當我想起這件事想到流口水十，戚管嚴突然叫我：「郝帥，你是怎麼了，怎麼口水流滿地？」

「哪有？」我趕快收起放浪的情緒。

「還說沒有，我看你那付豬哥樣，是在想哪個妹妹啊？」這回連傅欣漢也虧我。

「去，去，做你們的事，別亂說。」我趕快拿起一旁的雜誌，故作鎮定的閱讀。

「厚厚厚，你們看看，知名女明星宣布懷孕，準備等小孩出生再結婚。最近是怎樣，流行先有後婚就對了！一定是開心的時候，沒戴套啦！」我忽然看到一則八卦，馬上唸給他們兩個聽。

「唉，你看，現代人就是這樣，只顧自己開心。俗話說『做愛不戴套，小孩來報到』，就是指這種啦！」傅欣漢語重心長的說。

「幸好他男朋友還肯負責，願意娶她，不然孩子多無辜啊！」這戚管嚴不虧是做爸爸的，一開始就先想到孩子。

看到戚管嚴那樣子，我忽然逗他：「ㄟ，戚管嚴，你和老婆好的時候，會戴套套嗎？」

「關你什麼事？」戚管嚴有點不悅。

「一定沒戴啦，不然怎麼會生了兩個女兒！」ㄏㄏ，傅欣漢也加入取笑的行列。

「什……什……麼東西啦！女兒是我和我老婆愛的結晶，才不是因為沒戴套套不小心中咧！愛的結晶……你們不懂啊！」戚管嚴氣的碎碎唸。

「好啦，我不懂啦，你最懂啦！不過，說真的，我和女友們愛愛的時候，還真的不喜歡戴，你們不覺得多了一層東西，感覺就是不太對，不喜歡」看到他氣呼呼的，我趕快轉移話題。

「你們怎麼這麼自私，為了自己快樂，不管女生的感受，你沒看過電視廣告？『你不套招，我不過招。』」戚管嚴說得好認真，還比起跆拳道的手勢哩。

「哈哈！」我和傅欣漢也學他的筆劃動作。

「笑……笑什麼？」戚管嚴問我們。

傅欣漢回答：「唉，聽你這麼說，就表示你不懂女人。其實女人對保險套是有複雜的情結。」

「什麼複雜的情結啊？」

「我問你，你挖鼻孔的時候，是喜歡包著衛生紙挖，還是直接用手挖？」傅欣漢問戚管嚴。

「當然是直接用手挖比較舒服啊！」

「那就對了，包著衛生紙挖，安全衛生，但是不包衛生紙又比較舒服。對女人來說，也是依樣阿，不管是男人或是女人，都是喜歡那種身體直接接觸、溫熱、親密的感覺啊！」這回傅欣漢說的真有理。

「也是啦！」戚管嚴也贊同。

「不過，」這回輪到我說話了：「不喜歡歸不喜歡，再怎麼樣，我還是會戴！」

「為什麼？」

「廢話，萬一對方懷孕怎麼半？我是黃金單身漢ㄟ，可不想這麼早被綁住。」我白了戚管嚴一眼。

「那可不一定，你以為演藝圈那麼多先有後婚事怎麼回事？你不想結，女生想結，他就偷偷在你套套撮幾個洞，一樣，中！」傅欣漢針對我的話，提出反駁。

「哈哈哈，一樣中啦！」戚管嚴也在笑我。

「笑個屁！」我很不爽。

碰！辣妹的窗戶又打開了，他深深吸了一口氣。這回輪到傅欣漢說：「ㄟㄟㄟ，你們猜他喜不喜歡套招啊？問問，問問！」

戚管嚴猜拳輸了，我和傅欣漢把門關上。

戚管嚴先開口：「ㄟ……妹妹，你好啊！」

「你好呀！」

「嗯……ㄟ……啊……我問你阿，你喜歡套招嗎？」

「什麼套招啊？打跆拳道啊？」辣妹完全不懂他在問什麼。

「ㄟ……不是啦，是……你和男朋友相好時，你喜不喜歡他戴小套套啊？」

「套什麼套？干你屁事啊！你自己女兒連生兩個，你喜歡戴套嗎？」辣妹回答真勁爆。

只見戚管嚴從臉一路紅到脖子，一句話都說不出來………

●〃辣妹有話說〃●

儘管市面上的「保險套」產品標榜一個比一個薄，感覺上總是沒有肉體接觸來的真實，如果你們男生也像我們女生一樣專情，不隨便打野食的話，那也不是非戴保險套不可。但是如果你們問我的感覺，我的確覺得男士們戴保險套對我們女生是種保障。除了預防某些疾病外，你們戴上小套套，總比我們放「子宮帽」方便，也比我們吃避孕藥來的健康，所以「愛我們，請戴保險套」！

〃家庭醫師幫幫忙〃

很多男性朋友對於套套非常排斥，理由是坐起來像「隔靴搔癢」，缺乏親密接觸那種真槍實彈的臨場感，但是許多研究顯示：避孕的方法有很多種，保險套的避孕成功率雖然比不上口服避孕藥的長期副作用，保險套避孕仍是最健康、安全的方法。而且小套套還有預防性傳染病的好處，對於劈腿族來講更是一項生活必需品。 

「哇！那男的也太強了吧！」我佩服的說著。

「我想起來了，我聽我老婆說過這個新聞，他還說只有十萬分之一機率有可能發生這種事耶！」原來戚管嚴也聽過這事。

「我想，」傅欣漢說：「這孩子一定要生下來，長大一定是世界偉人！」

「就是啊，都什麼時代了，怎麼還有處女啊？」我也附和的說。

「處女有什麼不好？男生不都希望對方是處女嗎？」戚管嚴不解的問。

「那要看是什麼狀況啊！像我們這樣絕對不以結婚為前提的男人，要是碰到處女，感覺比當兵抽到金馬獎還賽！」我發表了我的經驗。

「會嗎？」戚管嚴怎麼這麼不進入狀況。

「就像是你去便利商點把人家包好的書拆封之後，就一定要買回家一樣，你把人家處女拆封，不把人家娶回家好像不太好意思，但要是別人已經拆封的話，ㄏㄏ！那我們就……」我想我應該笑的很淫蕩。

「那你不會去那種可以把書拆封在放回去的書店啊！」傅新漢說。

「哎呀，這種店畢竟不多嘛！總之我個人絕對不碰這種女人的啦！」我答。

「你們這些小朋友，真的很不負責ㄟ！ㄟ，小戚，你老婆跟你結婚時還是處女嗎？」傅欣漢把問題丟向戚管嚴。

「我……我……我……我老婆當然還是處女囉！」戚管嚴的表情怎麼有點緊張。

「那他第一次就是給你了喔？」我打趣的說。

「不—是。」戚管嚴頭低低的說。

「那你還說他是處女？」傅欣漢覺得很奇怪。

「我老婆說……他的第一次給了……腳……腳……踏……車。」

我和傅欣漢一聽，笑到都彎腰了。

「他騎的腳踏車還沒有坐墊喔？哈哈」傅欣漢笑著說。

「真的啦！他說他八歲那年騎叫踏車時不小心弄到的啦！」戚管嚴急急的回答。

「唉！我認識女的十個有八個他的第一次給腳踏車，這樣說來腳踏車才是真正的處女殺手囉！去！這種理由你也信喔！」我是很不屑這種理由的。

「我不管！我相信我老婆是清白的。」

「好啦！我跟你們說，根據我把妹多年的經驗，我有辦法看出女生是不是處女？」我壓低聲音，故做神秘的說，他們倆人非常有興趣的等我說下去。

「其實，健保卡裡面暗藏玄機……只要拿女生的健保卡來看，就在『出生日期』那一攔，只要是8月23~9月22號間出生的……就是處女啊 ！」

「哇哩哩，耍我們……」他們兩人拿紙屑丟我。

剛好隔壁辣妹拿著飲料出來，救了我一命。

「你們覺得他是不是？」我問。

不用多說，大夥兒手立刻舉起猜拳，戚戚又輸ㄌ。

「HI！」戚戚怯生生的打招呼。

「HI！」辣妹回答。

「ㄟ！小姐，我想請教你一件事。」

「你問啊！」

「ㄟ，這個……你平常都有在騎腳踏車嗎？」戚管嚴問。

「有啊，我都騎腳踏車健身的。」

「那……那腳踏車有坐墊嗎？」

「當然有啊！你的問題好奇怪耶！」辣妹被問的一頭霧水。

當我聽到這哩，實在聽不下去了，怎麼說了個半天，還在外圍打轉，我實在氣不過，立刻打開窗戶，向戚管嚴丟一團紙屑。

這時，戚管嚴只好免強口了：「其實……我想問……小姐你……還是……還是處……女嗎？」

一聽到這話，辣妹臉色大變，立刻回答：「甘你屁事啊！你媽是處女，我就是處女！無聊！」同時他把飲料潑向戚管嚴，氣呼呼的關上窗戶。

聽到窗戶關上的聲因，我和傅欣漢同時打開窗戶，笑的看戚管嚴的慘狀。

「如果我媽是處女，那他就是處女？我媽不是處女啊！那他也不是囉！」哇卡，他現在才了喔，不會吧！ 

〝辣妹有話說〝
「只 要我喜歡有什麼不可以？」現在男女交往，喜歡上了，感覺對了，就可以做『愛愛』的事，幹麻要堅持婚前不能有性行為，那觀念落伍了。所以姊妹們，儘管解放你 自己，不要在受到傳統束縛，你就會發現『性愛是美好的』。還有我要呼籲那些有『殺豬』主義的男人，不要在有處女情節了，如果你們都要跟每個女人發生關係， 世界上哪有那麼多的處女？學學我們吧！我們可不會要求你都要是處男喔。因為「技巧」可是會差很多了喔！ㄏㄏ！

〝家庭醫生幫幫忙〞
處 女膜通常在第一次性交的時候破裂，因此在初夜的時候會有一些少量的流血。但是即使有性經驗，他也不一定第一次就破裂。一班人習慣將這一層薄膜與是否為處女 畫上等號，其實是不正確的觀念。在許多的情況之下，即使不是性交，處女膜也有可能會破裂，如：跳高、賽跑、跨欄、騎自行車等，甚至在自慰的時候弄破的也 有。可見處女膜並非是衡量處女的標準，純潔的心靈更為重要。

      

「你怎麼現在才出現？」戚管嚴忍不住問道。

「今天忙死了，才剛到家，你沒看到我手上的報紙嗎？我現在才有空讀勒」我揚了揚手上的報紙回答。說完，我專心翻著報紙，忽然一則新聞引起我的注意，我忍不住發說「喔，喔，喔」的聲音。

「我說郝帥啊！你在喔什麼喔啊？聽起來很噁心耶……」戚管嚴看著我，表情很奇怪。

「對呀！莫名奇妙。」傅欣漢一臉疑惑的看著我。

「難道你們都沒看今天的報紙嗎？知名暢銷女作家兼主持人，代言乳暈美白霜耶！」真奇怪，他們是沒看新聞嗎？怎麼還問我。

「這很奇怪嗎？」戚管嚴繼續問。

「哀喲！就是這張照片啦！你看，這張他在記者會中的照片，好像激突耶！」我指著照片，秀給戚管嚴看。

「激突，什麼激突啊」戚管嚴瞇著眼，一付聽不懂的樣子。

「所以說你根本就不懂嘛！」我ㄧ臉不屑的說「知名女作家類似激突的照片，這可不是天天有喔，ㄏㄏ……」我懶的理他，繼續看我的報紙。

戚管嚴忽然恍然大悟的說：「喔！激突……那，可以借我看一下嗎？」

「哪……小心看，不要給我折到了……」我把報紙遞給戚管嚴。

「好啦！」戚管嚴接過我手中的報紙，專心的看著。

「唉呦，你們真是小朋友耶，不過就是激突嘛，有什麼好大驚小怪的。」傅欣漢又一付老大語氣了。

「是，是，是，傅哥是老江湖，失敬失敬！」我撇了一下嘴，不打算繼續鬥嘴下去。

忽然，戚管嚴抬起頭來，一臉狐疑的問我：「郝帥，怎麼這個記者會上的模特兒胸部上有胎記？有點醜耶！」

我把報紙接過來，仔細看了一下說：「胎你個大頭啦！那是乳暈！」我用報紙敲一下戚管嚴的頭。

「乳暈？不是吧！」戚管嚴結疤的說：「顏色怎麼那麼像我老婆燉湯用的黑棗啊？」

「是啊，臉這麼正，至少也有八十分，可惜……那個顏色太深了，扣二十分。」我搖搖頭說。

「可是，」戚管嚴訕訕的說：「一般男人不是只在乎大小，顏色應該還在其次吧？」

「厚，你想想看，如果你去買水果，外表明明看起來好好的，結果一切開，裡面是黑的，你難道不會覺得很幹嗎？」

「唉呦，小朋友！」傅欣漢又開始發表意見了：「顏色深淺倒在其次，主要是那個範圍，不要弄到好像去拔過罐的就好了啦！」

「啊，拔罐？不是吧？」戚管嚴一付驚訝的樣子，我則是想到就覺得噁心。

「所以我說嘛！女生乳暈的顏色跟大小絕對會影響男生的性慾，要不然生日蛋糕上幹麻要放櫻桃不放黑棗，因為櫻桃看起來比較好吃啊！」我發表我個人獨特見解。

「其實我覺得……燈關起來還不是都差不多，不是嗎？」戚管嚴說。

「哇靠，我之前還遇過長毛的，而且還……吃到毛……人世間最悲慘的是莫過於此啊！」我哀嚎著。

傅欣漢聽了則噁心的說：「呸呸，什麼啊！」

正當我們熱烈討論之十，隔壁辣妹穿著性感睡衣，拿著飲料走出來，我們三個大男人立刻停止討論，目不轉睛的看著他。我問：「這麼正的妹什麼時候搬來的啊？我怎麼都不知道。」

「我老婆說她好像是空姐ㄟ，上個星期搬來。」戚管嚴小聲的說。

「喔！」我和傅欣漢恍然大悟的應著。接著，我們三人使了個眼色，就猜起拳來，結果今天是戚管嚴猜輸，我們兩人就迅速關起窗戶，臉貼在陽台窗戶旁，等著看好戲。

「小姐……」戚管嚴結巴的說：「今天天氣很好喔。」

辣妹微笑的回答：「是啊！」

「ㄟ……嗯……你今天……有吃……黑棗嗎？」辣妹楊起眉，不解的看著他。

「不不不，其實我是想請問你，你那個……那個……是什麼顏色的？」

「什麼？」

「我是說，請問你乳暈是什麼顏色啦？」戚管嚴低下頭，大聲說出。

「關你屁事啊！你媽什麼顏色，我就什麼顏色……神經病！」辣妹氣的把飲料潑向戚管嚴，轉上關上窗子。

我和傅欣漢大笑的打開窗戶說：「你媽是什麼顏色啊？」

「我媽什麼顏色，關你們屁事啊？哼！」戚管嚴氣的轉進屋去了，留下我和傅欣漢笑的快岔氣了。

“辣妹有話說”

你們男人真是無聊又是計較我們乳房大不大，又是計較我們乳暈黑不嘿，還說因為我們的乳暈顏色太深，是性生活平繁或縱欲過度導致的。你們到底有沒有知識阿，當我們年紀越來越大，或因為懷孕哺乳時，乳暈本來就會變大變嘿，你們怎麼不看看你們自己的乳頭是什麼顏色？爽都你們在爽，膩了就隨便找藉口。我看啊，哼哼，你們才是縱欲過度的動物吧。

“家庭醫師幫幫忙”

每個女人乳暈的大小顏色都不同，整形醫師表示最美的乳暈直徑應該三至五公分、五十元硬幣內，顏色以粉紅色為佳。而且隨著體質變化、年齡增長、懷孕授乳，亦隨年齡漸長變為黑褐色；會出現顏色加深，這是母姓與赫爾蒙綜合影響之下的結果。少數年輕女性的乳暈過大過嘿，類似懷孕後的狀態，甚至會被誤解為淫蕩或不貞潔，這是不公平的，因為乳暈顏色形狀不可直接與年齡畫上等號。而乳暈深淺，大小，跟性欲完全沒有關係。

 
我是台北酒店經紀幹部阿福 有任何問題隨時可以留言問我 ^^
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昨天趁著難得的假日，我特地跑到華納威秀那一帶去逛逛，順便看看有無獵豔的機會。我發現在在的女孩都營養特優，個個都波濤洶湧，讓我眼睛都沒時間休息。碰巧遇上最近一個以大胸部為名的女子 團體，哇靠，有好多怪叔叔、怪伯伯圍在台前，口水直流……我當然也好奇的趨近觀賞一下，說真的，還挺有看頭的呢！

到了晚上，我忍不住想把白天的心得跟他們兩個分享，可是又怕他們兩個人也把我歸類為「怪叔叔」，所以我決定利用今天的新聞來和他們好好切磋一下。

「ㄟㄟㄟ，你們看你們看，這個明星被拍到一下有疤耶，這肯定是隆乳啦！哼，果然不出 我所料，我早就猜到他是假的，哪有人忽然之間小饅頭變成葡萄柚的！」我故意大聲的唸出報紙的新聞。

「什麼小饅頭變成葡萄柚？我聽不懂耶？」正在晾衣服的戚管嚴一臉疑惑的問我。

傅欣漢則乾脆搶走我手上的報紙說：「拿來啦，你們這些小朋友懂什麼？讓我用失婚男子的角度來判斷一下……嗯，嗯，的確是有作假的嫌疑！」

「你又知道了喔！我也有結婚阿，我怎麼就看不出來？」戚管嚴不服氣的說。

「口去！你怎麼跟我比啊！離婚還比結婚多一道手續耶！」傅欣漢不屑的說：「但是最快的判斷方式，就是直接摸一把！」

「直接摸……妥當嗎？不過，可以的話，是最好了……」厚，這兩個人居然仰望星空，在那裡幻想起來了啦。

「ㄟ，你們這些變態，報紙還我啦……要摸也輪不到我們啊！但是，我肯定他胸部一定是假的啦！」我時在看不下去了，趕忙打斷他們的幻想。

「根據我把妹多年經驗，走路時不是呈現波浪狀晃動，而是整顆晃的，很像那個木蘭飛彈有沒有，一定是假的！」我兩手放在胸前，表演胸部波浪晃動的樣子，心裡可得意的勒！

「ㄏㄏ，哀呀！不管真的還是假的，大家還不是看了很爽。」傅欣漢看著我的表演，笑得很開心哩。

「不不不，那有很……大的不同。」我提高了音量說：「你沒聽說過嗎，『熟女總比醜女好，小奶總比假奶好』，畢竟東西還是要真實的的比較有感覺呀！」

「是這樣說沒錯啦，但是女人會去隆乳也是為了讓我們男人看啊！」傅欣漢語重心長的說。

看戚管嚴還在旁邊愣愣的發呆，我忽然興起一個賊賊的念頭，開口問道：「ㄟ，戚戚，你老婆是真的還是假的啊？」

「幹麻，關你什麼事啊？」戚管嚴沒好氣的回答。

「好啦，到底多大嗎？」我繼續追問。

「為……為……為……什麼要告訴你？」

「大嫂！戚戚說你胸部是假的！」我故意大聲的喊，戚管嚴臉色開始緊張。

「好啦！好啦！我想想……嗯……嗯……他應該至少有……D吧！」戚管嚴一臉不是很確定的樣子。

「你……根本就是商女不知亡國恨嘛！」我怨嘆的說：「你每天看真胸部，當然不知道我們遇到假奶的痛苦啊！」

「是啦，郝帥這樣說沒錯啦！」傅欣漢終於也和我站再同一陣線上。「想想，你花了九牛二虎之力追到那個馬子，到最後卻發現他是個假奶！就像你花了幾十萬買個勞力士卻發現買到A貨，你不會悶嗎？」

「是……有點啦！不過，我又沒有追過別ㄉ馬子！」戚管嚴哀怨的說。

「唉呀，A貨就算了！最可怕的是，如果哪天玩的太HIGH，不小心弄破了怎麼半？」我的手在空中比劃著。

「拜託，有點知識好不好！」戚管嚴說：「就算是隆的，也沒這麼容易破好不好。」

「OK啦！但隆乳的女生最好不要看中醫。」傅欣漢又要發表言論了。

「為什麼？」戚管嚴問。

「有一個隆胸過的女人因為想減肥去給中醫針灸，結果中醫師幫他針灸時從胸部下針，結果一刺下去，就聽到波一聲，接下來就是陣陣流水聲……嘩啦！花啦！」傅欣漢一說完，我們三個人同時大笑起來。

「不過，說真的，你口口聲聲說小奶比假奶好，如果今天一個A罩杯是真的，

一個D罩杯是假的，你會追哪一個？」傅欣漢不懷好意的問我。

「ㄟ……喔！好痛苦喔」我抓著頭，不知該如何回答。

「口去！我就不信你會選A照唄。」這個死傅欣漢，抓到我的弱點了。

正當我對這個問題苦思不已時，隔壁辣妹穿著清涼的韻律服，手拿一杯運動飲料，走出陽台在做擴胸運動，他那呼之欲出的雙峰，讓我們三個人看的目瞪口呆。

「哇，海咪咪耶！」我忍不住讚嘆。

「哼，有啥好看的，我老婆的更棒！」戚管嚴口中雖然這麼說，眼睛還不是色瞇瞇的盯著他瞧。

「根據我多年的經驗，他應該有D以上的實力……」經過目測後，我肯定的說出這句話。

「那是真貨，還是A貨……？」傅欣漢開口問。

於是，我們又猜起拳來，ㄏㄏ，戚管嚴又輸了。我和傅欣漢把窗戶關起來，讓戚管嚴獨自詢問辣妹。

「ㄟ……啊……你好哇！」

「你好ㄚ，戚大哥！什麼事呢？」

「沒……沒……沒什麼事……今天天氣好晴朗喔……」

「什麼……」辣妹奇怪的盯著戚管嚴。

「我們只是有點好奇，想問你一些問題啦……」戚管嚴終於要發問了。

「什麼事呢？」

「嗯……你那個……是真的還假的啊？」這戚管嚴問話還真是急死人。

「什麼東西真的還假的？」辣妹完全不明白戚管嚴的意思。

「就……你……那個胸部阿……」戚管嚴說的很小聲。

辣妹因為聽不清楚戚管嚴的問題，就不客氣的說：「厚！你娘娘腔喔！講話這麼小聲！」

戚管嚴一聽他這麼說，很不高興，於是大聲說出：「我問你的胸部是真的還假的？」

「你變態啊！我真的假的干你什麼事啊！不要臉！下流！」辣妹把飲料潑向戚管嚴，氣呼呼的關上窗戶。

「你變態啊！不要臉！下流！」我打開窗戶，學那位辣妹的音調，陶侃戚管嚴。

「靠！還不是你們害的！」戚管嚴一臉無辜。

「唉，小朋友，真假不是問題」傅欣漢又來了，「我問你們，要是有一個辣妹要跟你一夜情，你明知道他是假奶，你會接受嗎？」

「ㄟ……這個……喔！好痛苦喔！」我雙手抱著頭，又陷入苦思之中了。

〝辣妹說說話〞

大未必就是美，對我們來說，自然的胸部最好。我們當然希望自己不是太平公主，因為大一點穿起衣服也比較性感。但我們也不喜歡太大，因為那對我們來說負擔很重，不但運動沒有想像中方便，偶而也會重心不穩。更甚者，我們常找不到適合的衣服穿，還要飽受你們這些色叔叔的騷擾。也常有一些姐姐妹妹位了討好另一伴，不惜去挨一刀。我們飽受這麼多的困擾，你們能了解嗎？叔叔哥哥們，如果真的愛你們的另一半，就鼓勵他維持最自然的身材吧，我們都會感謝你們的。

〝家庭醫師幫幫忙〞

假奶問題多，在60年代發展出乳房重建手術以來，每年全世界都有上百萬名女性甘願給醫師挨一刀！目前手術使用的方法可以分為鹽水袋、義乳和自體組織重建法，矽膠安全性備受質疑而被禁用。手術後患者常要面對鹽水袋破裂、局部移位的危險，還可能因為疤痕明顯接受更多的除疤手術。諷刺的是研究顯示，做了這項手術的病人其生活品質並沒有跟著改善。所以奉勸還在發育階段的青少女不要心急，多數女性一直到20多歲還是發育期，自然就是美！

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一旁傅欣漢在那邊檢查他的盆栽，戚管嚴一樣在晾衣服。
晾衣服……等一下，我好像看到戚戚剛批上的那件……似乎是魔術胸罩，
我好奇地問：

「戚戚呀！大嫂也穿魔術胸罩呀！」

「ㄟ……他不是很長穿啦！他說有時為了讓效果更好，會適時的穿一下。」

聽到戚管嚴這麼說，我便把今天在雜誌上看到的廣告頁拿給他看。

「超誘惑的自然弧度，結合美國NASA科技的魔術胸罩，六千八百塊就能讓你擁有由A變C的神奇魔力！」戚管嚴唸出廣告標題後，驚訝地說：
「厚，有沒有這麼神奇呀？一件胸罩要賣六千八百塊！也太貴了吧？」

「唉呦！女人的錢最好賺了啦，要是一穿就可以從太平公主變成波霸，
我看六萬八都有人買吧？」看來傅欣漢對這話題也有興趣。

「可是，」我忍不住插嘴：「如果他穿了這種魔術胸罩，才化腐朽為神奇，
那到了床上一脫，喜馬拉雅山忽然變成松山機場，
這跟被詐騙集團騙有什麼兩樣？」

「喔……看你說的忿忿不平的樣子，感情你是被騙過喔？」
還是傅欣漢眼尖，一眼就瞧出我話中有怨。

「唉！說來又是一段悲慘的記憶，上星期六我好不容易到台北市最有名的、
正妹最多的那家PUB喝兩杯的時候，遇到一個打扮很辣的馬子，
穿個低胸大V領，那個乳溝就好像大峽谷一樣，
我郝帥二話不說當然是上前搭訕啦……」

「然後咧？」戚管嚴很有興趣的問下去。

「按照慣例酒過三巡之後，當然是馬上回到我愛的小窩啦！」

「結果勒，結果勒？」這下子換傅欣漢等不急的問。

「結果？結果就再我施展苦練二十年的彈指神功，
輕輕的把他的釦子解開的同時，921大地震的悲劇竟然活生生的重演！
大峽谷頓時夷為平地………我當時是無語問蒼天！馬上謝謝在聯絡！」

「是喔，你郝帥也會看走眼喔！」傅欣漢似笑非笑的看著我。

「ㄟㄟㄟ……他沒有很生氣喔？」戚管嚴反而關心起那個馬子來了。

「生氣？該氣的人是我好不好？」我越講越火大：「虧他長得還滿正的，
幹麻沒事穿這種掩人耳目的玩意兒？這根本就是詐欺的行為嘛！」

「但是……魔術胸罩再厲害，有要他有點基本的本錢，才可以人工造山堆成
喜馬拉雅山吧？要是他胸部沒肉，你要怎麼擠啊？」戚管嚴提出他們疑問。

「ㄟ，你真的很淺ㄟ！你都不知道現在的魔術胸罩有多狠啊！
就算你胸部沒肉，肚子也有肉吧！就算你肚子沒有肉，背部也有肉吧！
總之就是你把你上半身的肉通通集中到中間，只要搞的胸部有溝就好啦！」

「這樣真的擠的出來嗎？」哇哩，他竟然還試著把自己身上的肉擠到中間來。

「我跟你說……這樣擠，擠久了可是會出事的！我之前聽說有一個妹，
為了擠乳溝，天天穿那種魔術胸罩，還是什麼調整型內衣，
最後搞到胸部變型，肉全部擠到中間，旁邊的肉都壞死了耶！」
不虧是傅欣漢，連這種事都注意到了，於是我接下去說：「所以我說嘛！
這種欺騙的行為還是不要常做比較好。」

「這麼嚴重呀！」戚管嚴吃驚的說：
「那，我一定要把家裡的魔術胸罩都丟掉！」

這個時候，隔壁辣妹也出來透氣了。我馬上低聲的跟他們兩個人說：
「ㄟ，問他是不是也愛穿那種魔術胸罩。」

不用說話，三人立刻舉手猜拳，戚管嚴又輸了，我和傅欣漢迅速的關起窗戶。

「HI！漂亮美眉呀，夏天到了喔！」戚管嚴跟他打招呼。

「對呀！你…什麼事要說嗎？」不虧是辣妹，早看穿我們三個大男人的企圖。

「喔！是這樣的，你會不會去買那種可以集中脫高的魔術胸罩來穿啊？」

「會呀！這樣穿衣服會比較挺呀，穿V字領也比較好看。」
辣妹這回可回答的真爽快。

「你不覺得這樣是在欺騙我們男性嗎？」戚管嚴繼續追問。

「會嗎？還好吧！你們男人穿子彈內褲裝大砲才是詐欺吧？」
辣妹不削的瞧了一下戚管嚴，繼續說：「哼，我看啊，你一定就是那種人！」
話說完他馬上關起窗戶。

你猜，戚管嚴是什麼表情？一臉尷尬。不過躲在窗戶後面的我，臉也紅了。

●〃家庭醫師幫幫忙〃●

魔術胸罩並不適合每個人。發育時期的少女，穿戴大小適當、能夠支撐少女胸部的少女胸罩比較理想。熱愛魔術胸罩的年輕女性，千萬不要把胸部硬擠出來，台灣夏天氣候炎熱潮溼，過度擠壓的胸部反而會因為悶熱難奈，產生濕疹、黴菌感染等皮膚病變。即使購買了魔術胸罩也不要天天穿戴，健胸的祕訣除了胸罩之外，注重美姿美儀、膳食營養、勤練擴胸運動也會使你散發青春活力的氣息。

到了就寢前，我習慣性的走道陽台想再哈一管菸，看到戚管嚴和傅欣漢，一個看報紙，一個看雜誌。

忽然戚管嚴大叫一聲：「ㄟ，你們看，今天報紙有一個統計數字，說女性抽菸人口逐年升高，再過五年，女性與男性抽菸將各佔百分之五十，哎呀，真糟糕！這社會到底怎麼啦！？」

我吸一口菸，慵懶的對戚管嚴說：「這有什麼好稀奇的！我認識的妹百分之八十都會抽菸耶！」

戚管嚴很不以為然的說：「抽什麼煙啊！抽菸會得肺癌耶，更何況女人幹麻抽菸啊！」

我也很不以為然的回他：「你是哪裡來的LKK封建思想啊？現在都幾世紀了，況且，有抽菸的女人比較好搭訕耶！」

「為什麼？」戚管嚴問我。

「笨啊！當他們一拿菸出來的時候，你就趕快上火幫她點菸不就撘上線了嗎？」我答。

戚管嚴罵我一聲：「無聊！」

「我是覺得女人抽菸也還好啦，男生能抽女生為什麼不能抽，但是女生抽菸的姿勢很重要，要不然還是別抽的好。」傅欣漢終於加入我們的話題。

「對對對！」我陶醉的說：「尤其是性感美女抽菸的時候，那微微嘟起的雙唇，輕輕的吐出煙霧，真是令人心癢癢的，有加分的效果！」

戚管嚴則瞪著我，沒好氣的說：「我就不覺得有什麼好看的，走在街上看見女人抽菸，感覺就好像是酒家女，或是特種營業的那種，我覺得很沒氣質！」

「所以我說女人抽菸的姿勢不但要好看，地點也是很重要的，我最最最……受不了女人站在路邊點煙，然後還一邊大步快走，一邊大口抽，太沒氣質了！」這次傅欣漢幫我做了說明。

「我還遇過有個妹在做完那檔事後也抽菸，只差我沒趴在他身上說『我會負責的』我說出我曾遇過的一段經驗。

忽然間，傅欣漢像想起什麼似的，語氣忽然變的正經：「我跟你們說，最可怕的其實是女人抽完菸的菸蒂，我之前還沒離婚的時候，有一次一個女同事來我家拿東西，抽了根菸，留下菸蒂就讓我跟我之前的那個吵了一大架。」

「不過就是個菸蒂嘛，有什麼好吵的啊！」我問。

「唉！我那個同事有擦口紅啊！菸蒂就留了口紅印，我那管就以為我把女的帶回家亂搞，害我解釋了半天！」傅欣漢無奈的說。

「喔！我都沒想到這一點，以後可要注意點！」我恍然大悟的說。

「唉呦，不管男人、女人，煙還是少抽的好，又浪費錢又傷身體，你看看，慈禧太后不就是因為吸鴉片，才把大清帝國敗掉的？！」戚管嚴勸我們。

「唰！」隔壁辣妹又開窗了，傅欣漢立刻提議：「ㄟㄟㄟ，要不要問他有沒有抽菸？」

按照老規矩，我們又猜拳訂出誰是今晚的發言者，結果戚管嚴幸運中獎！

等我和傅欣漢關上窗戶，戚管嚴開始了他的任務。

「小姐，你會抽菸嗎？」

「嗯，會啊，偶爾！」

「是喔，那你會不會覺得女人抽菸的樣子不是很好看啊？」戚管嚴又開始他的「女人抽煙沒氣質」論了。

沒想到這位妹妹的回答可絕了：「還好吧！那為什麼你們男人可以抽，我們女人不能抽，我寧願自己抽菸死掉，也不要聞你們的二手菸死掉，哼，大男人！」他說完就把窗戶關起來。

我和傅欣漢伸頭出來笑戚管嚴，戚管嚴不以為意的說：「我就說吧，抽菸不好吧！」

想想剛剛妹妹的態度，似乎有理，於是我說：「我看我還是戒菸好了！」

 ★〞兩性專家幫幫忙〞★

男女在香煙面前還真是不平等，良家婦女一抽菸似乎就變成壞女人，好女人沒抽菸權，這種錯誤的認知主要來自電視和電影的教育，長久以來飾演壞女人的女演員一定要手持香菸，吞雲吐霧，才能表現壞心眼，使得大多數人都對抽菸的女人有不良的印象。

而男演員抽菸的效果元全不同，煙霧瀰漫中表現的是內心的憂鬱，心事沒人知的抑鬱，煙一吸，眉一皺，便贏得演技大獎的肯定。唉唉唉，就說男女不平等了吧，這能怪誰呢？只能說大家一起來戒菸，大家都不抽菸才能在香煙面前找回平等吧！

我實在很受不了戚管嚴，女兒都還沒出生，就想這麼多，所以我說：「你專心欣賞就好了，想那麼多幹麻？女生的腿最性感了……發明迷你裙的人真是偉大，創造了全天下男性的福利呀！」

傅欣漢也說：「是丫……女人的腿要是修長比值均勻，多麼撩人呀，根本不需要開口，來回多走個幾遍就好了！」

而且壓，要是裙子穿很短的時候，還是小圓裙那種，走起來一掀一掀的，哇！你看看，那些名模，個個腿又長又美的，還得加個千萬保險來保值咧！」我補充說。

「但是萬一不幸的看見長的『失敗的腿』，接在長度不夠的裙子底下，還不如看不見的好……遮起來算了！」傅欣漢說。

「怎樣才算是『失敗的腿』？」我問。

「當然是蘿蔔腿啦！」戚管嚴這次回答的可真快，於是我說：「哀喲！你今天反應真快！有經驗喔？」

「沒辦法……我老婆天天穿高跟鞋上班，又很怕蘿蔔腿，所以每天晚上睡覺前要舉腿二十分鐘，還叫我要幫她小腿按摩……手痠死了……」戚管嚴無奈的說。

「這蘿蔔腿有先天跟後天的，你老婆要是先天的，每天按摩也是沒用的呀！」傅欣漢笑著說。

「我們怎麼可能辨別什麼是先天的？什麼是後天的？」我問傅欣漢。

「對呀，蘿蔔就蘿蔔，難道還分純天然跟人工種植得喔？」戚管嚴也不懂。

傅欣漢一臉不屑的說：「淺！兩支腿蘿蔔大小不一，一邊是M一邊是L，大概是運動或是左右腳施力不當引起的啦，這種後天的，就要按摩一下，可能會有效……」

我接著說：「想天生腳踝跟小腿肚都一樣粗的，很像恐龍也就算了，還居然穿上有流蘇代交叉綁在腳踝的涼鞋，我忽然就想到小時後外婆綁的湖南豆沙粽……」

「這個就屬於先天品種不好，後天栽培不當了……」戚管嚴聽懂了。

「我覺得最可怕的莫過於，你都已經是蘿蔔腿了，還配上超細酒杯的高跟鞋，厚……」傅欣漢說。

「你們看女人都是小腿看上去的喔？」戚管嚴問。

「對呀，走在背後當然只能先看腿壓……」傅欣漢答。

「喔，不！我是不管正面背面，有露哪裡，當然先看哪裡啊！」我也回答。

戚管嚴聽了我的話，笑著說：「還真是一點都不浪費……」

這時隔壁的陽台打開了，穿著短裙的辣妹走出來，我提議說：「ㄟ，來猜猜他有沒有蘿蔔腿！」

結果今天猜拳是我輸了，等他們兩人關起窗戶，我問辣妹：「小姐，你喜歡兔子嗎？」

「喜歡啊，兔子很可愛耶！」辣妹回答。

「那你走在路上，會不會有兔子在追妳呀？」我又問

「被兔子追？為什麼？」辣妹不解。

「ㄟ……兔子喜歡吃蘿蔔啊！如果你是蘿蔔腿，就會有兔子追妳呀！」我故意這樣說。

「你……你好冷！我啊，走在路上只有豬追我！」辣妹說。

「啊？什麼意思？」我問。

「ㄏㄏ，我的雙腿又長又美，裙子 穿的又短，再踩個高跟鞋，就會有一堆像你這種豬哥一直在追著我啊！」挖哩哩，我被虧了……

 〝家庭醫師幫幫忙〞

「身後有一群兔子跟著跳！」蘿蔔腿的問題似乎只是困擾東方人，於青春期發育完成定形之後就很難消除，肌肉肥大型的蘿蔔腿可能與運動過度有關，而且沒有其他運動可以消除蘿蔔腿，脂肪堆積型的蘿蔔腿則與肥胖有關，減肥或抽酯有些幫助，但效果有限。蘿蔔腿的預防遠勝於治療！建議發育中的青少女，不妨多穿著彈性襪，避免雙腿过度運動。對於已經定型的蘿蔔腿，也無須氣餒，適當的穿著打扮有助於自信心的建立。

      中午和幾個男同事吃飯，碰巧再餐廳看到一位長髮飄逸的女生，哎呀，那長髮半遮面的樣子，說多美就有多美，我不禁看傻了眼，瞧瞧其他同事，大家也都是不時的把眼光偷喵到那女生身上。看來，長髮真是我們這些男人最致命的武器啊！

          當我晚上看到報紙時，視線被一則新聞吸引：「警方大力掃黃，查獲女大學生摸摸茶，發現店內的搶手紅牌，還是一名在唸大學的長髮辣妹！」我馬上唸給他們兩個聽，戚管嚴接過我手上的報紙，說：「什麼東西阿，大驚小怪的！借我看看！」

          我說：「厲害吧！」

          「喔，是蠻厲害的！只是我不太懂，為什麼特別強調紅牌是長髮辣妹啊！」戚管嚴問。

          「妻管嚴，你是真不懂還假不懂啊？男人本來就是比較喜歡長頭髮的女生啊！全天下百分之九十的男生都是這樣覺得的！」傅欣漢替我回答了這個問題。

          「有這回是嗎？」戚管嚴又問。

          我馬上頂回去：「哪沒有？就連天王劉德華都曾經表示，他比較喜歡長頭髮地女生耶！男人本來就是比較喜歡長髮妹！」

          「喔，是喔！可是像我老婆短頭髮，我還不是一樣愛她」戚管嚴又說。

          「愛她？你是怕她，還是愛她？這可不一樣啊！」傅欣漢「吐」了他一下。

          「要你管！」戚管嚴心虛的推推眼鏡，「好ㄚ，那你們道說說看為什麼男人比較喜歡長髮妹啊？」

          「這你就不懂了，」傅欣漢說：「女人留長髮也是閨房的一種樂趣。古詩說『當窗裡雲鬢，對境貼花黃』，這就是女人對男人的一種挑逗！你老婆短頭髮，哪來的雲鬢可以理？難怪你一付了無生趣的樣子！」

          我接著說：「對阿對阿，你想想，女人留著一投向瀑布般的頭髮，迎著風飄呀飄的向你走過來，然後在你面前輕輕一甩，哎呀，那種感覺，哪個男人不會心癢癢啊？那種會激起無限遐想的感覺，正是男人夢寐以求的。」

          「而且，在命理學中，長頭髮女生代表細心、觀察力強，而且桃花多。這代表著長髮妹能隨著你的反應，去細心觀察，然後出招，哇，箭箭都能射中男人的紅心啊！」傅欣和補充說明。

          「你這麼說是沒錯啦！長髮飄逸，是滿令人心動的。但是短髮俏麗，也是讓人覺得很活潑，很可愛啊！」戚管嚴企圖扭轉情勢。

          「是啦！短髮的女生是步錯啦！可是你想想，在我們讀國中的時候，每個女生都剪個耳齊的清湯掛麵頭，那看起來真是蠢斃了，你有覺得俏麗嗎？害我現在看到短頭髮的女生，只是覺得肚子餓，不會覺得性感！」這傅欣漢說的話可真毒。

          「對啊，對啊，像我喜歡長頭髮的馬子還有一個原因，就是因為兩個人愛愛的時候，女生故意用長頭髮對著我甩阿甩的，掃到臉頰阿、胸膛阿，那種又癢又舒服的感覺，和伴隨而來的香味，厚！就像或山爆發前的滾燙岩漿在翻攪啊！」我ㄧ邊說一邊想起那個畫面，真爽！

          「這麼說來，短頭髮的女生，的確少了那麼一點讓人激情的味道啦！」戚管嚴總算想通了。

          「那就對啦，不然你看洗髮精的廣告，幹麻不找短頭髮的拍啊？」傅欣漢說。

          「而且，現在電視上哪個美女不是長頭髮？什麼蕭薔、林志玲、洪曉蕾……不都是長頭髮嗎？」我也說。

          「好像是耶！難怪我看電視上那個達悟族的女生排成一排在跳甩髮舞，特別有感覺！原來是這麼回事啊！」厚，戚管嚴的回答真令我跌破眼鏡。

          傅欣漢立刻說：「你在亂講什麼東西阿……」

          這時，隔壁辣妹正好出來解危，我說：「長髮妹耶，問他會不會用頭髮甩甩男朋友！」

          戚管嚴附和說：「好ㄚ，好啊！」

          於是我們三人猜拳，戚管嚴「勝出」！

          等我們關起窗戶，戚管嚴開口問了：「嗨……美眉啊！有沒有人跟你說過你的頭髮好漂亮呀？！」

          她得意的說：「當然有阿……」

          「那……那……那……你會不會用頭髮甩你的他嗎？」戚管嚴又問。

          辣妹覺得這話題很奇怪，於是說「沒事我幹麻甩頭髮？」

          戚管嚴就直接問：「我是說……你們兩個在接吻的時候，你會故意用頭髮挑逗他嗎？」

          「我不會耶，可是他會耶！」辣妹回答可真奇怪。

          「什麼，你是同性戀嗎？」戚管嚴驚嚇的說。

          「什麼啦！因為我男朋友也是長頭髮啦！」辣妹急急的解釋。

          「喔！是這樣喔！那麼你有覺得心癢癢的，很舒服嗎？」戚戚問。

          「不會耶，我總覺得好像是兩個女的在接吻，很奇怪！」辣妹答。

          「這樣啊！那，謝謝你囉！晚安！」戚管嚴結束這個話題。

          我和傅欣漢開了窗，我說：「對耶，我怎麼沒想到留長髮去挑逗這招？」

          「你白痴啊，小心被當同性戀！」傅欣漢罵我。

          「哀呀！你別再亂想了啦！」戚管嚴也贊成傅欣漢的意見，可是我呢？我才不管他們哩，這點子……還真不錯哩！」

※兩性專家幫幫忙※

          親愛的女人，別傻了！醜女留了長髮，也不會變美女！美女就算剪成小平頭，還是個美女！女人的美醜不在於頭髮的長短，若以為留了長髮就能讓男人對你傾心，那實在太天真了……

          其實男人喜歡長髮女孩原因很簡單，一來是長髮較能突顯出女人味，哪個男人不喜歡有女人味的女人？而來是古代美女的形象都是長髮披肩，男人早就被洗腦了。不過，奉勸各位親愛的女人，不管長髮還是短髮，適合自己的臉型，能讓自己整體造型加分，才是最重要的！如果你的臉型剪短髮比較好看，或是髮質粗硬，硬要留長髮反而破壞你的魅力喔！

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     今晚，我對著星空唉聲嘆氣的，在旁邊澆花的傅欣漢一直盯著我瞧，但我都假裝沒看到，因為我不知道該怎麼說出我的問題，終於他忍不住的問我：「郝帥，你在那邊唉唉唉，到底在唉什麼啊？」

      我又嘆一口氣說：「沒什麼啦，不是什麼要緊事？」

     「喔！」傅欣漢打趣的看著我說：「那大概又是馬子的事了，來，跟我說說，我也許可以給你建議喔！」

     「嗯……ㄟ……」我說：「傅哥阿女人幹麻一定要擦香水，不但每天要擦不一樣，還要你聞，還要猜是什麼香水，猜不中就說你不關心她……」想到昨天被『ㄌㄨˊ』一天，真煩。

     「……」傅欣漢怎麼也沉默了。

     忽然，戚管嚴推開窗戶，大聲的說：「你們看，你們看」，他手裡拿著一本八卦雜誌：「百貨公司推出良身訂做香水，為女生打造專屬香味！一推出及造成搶購風潮，短短一天，銷售一萬瓶！喔，這是怎樣？為這種事瘋狂啊！」

     為了化解剛剛尷尬氣氛，傅欣漢趕緊接下去說：「哪一個女人希望自己臭臭的？當然是希望自己香香的嘛！而且味道對女人是多麼重要啊！形容女人的時候，我們不是常說：『喔，這個女人，好有味道喔！』」

     聽了他們兩人的話」，我不禁說出內心的感覺：「沒錯啦，香的女人的確討人喜歡，可是我個人不是愛香水這種東西，每次我和那種噴想水的女人出去約會，我都覺得自己好像蚊子！」

     「蚊子？為什麼？」戚管嚴馬上問我」。

     「因為我覺得香水味很像殺蟲劑啊！如果約完會後，還想有進一步的可能，誰受的了？」

     「是喔，那正好！殺蟲劑剛好殺死你這隻下流的臭蟲！」

     啥，原來戚管嚴是這樣看我的喔！於是我回他：「你在講什麼啦？我的意思是，像百貨公司推出這種什麼量身訂做的香水，萬一我偷吃，身上沾到各種不同的香水味，那才真的會被亂槍打死！」

     傅欣漢看著我們這樣你一言我一語，忍不住阻止我們：「好啦，吵麼吵？你們不知道，女人擦香水是有原因的！」

     「喔，什麼原因？」

     傅欣漢一付專家的口吻：「當然是為了勾引男人啊！在自然界雌性動物發情時就會從臀部發出味道來吸引異性。所以女人擦香水就是要男人、想交配！」

     我不以為自然的說：「想交配ok啦！可是我覺得，女人身上本來就有一種女人特有的味道，那種獨一無二的味道，才是真的迷人！幹麻噴什麼香水啊！」

     「對啊，郝帥這次說的很有道理。像我就很喜歡我老婆身上的味道，不譁眾取寵，反而顯出他的樸實與特別！」戚管嚴這話說的可陶醉的勒。

     傅欣漢聽了，有感而發的說：「哎呀，男人可是會認味道的！有些味道是一輩子也忘不了！像第一次的對象啦……」

     我心有戚戚焉的說出我慘痛的經驗：「唉！這我深深能夠體會的啦！我第一次是跟我同學去嫖妓，結果奪去我童真的阿姨有……狐臭，我……我……到現在依然忘不了！」

     傅欣漢帶點同情，又帶點調侃的語氣說：「哈哈哈，郝帥，看開點！就把自己想城乾隆黃就好！」

     「為什麼？」

     乾隆皇帝最愛的弟子就是『香妃』啊，傳說中香妃就是因為有狐臭乾隆皇才愛死她的！」

     「哈哈哈，乾隆皇！」歡戚管嚴笑我了。

     就再我被笑的面紅耳赤的時候，隔壁辣妹



 

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