酒店小姐秘辛vs夜晚的生活家

每段戀愛過了一開始那種天雷勾動地火的刺激後，接下來有很長一段時間，都是在尋找付出和獲得的平衡點。

我一個朋友Mina，曾交往過一個比她小兩歲的男友。

小兩歲『而已』，我知道大部份的人會這樣說，Mina自己也這樣認為，所以在決定交往時，她根本也沒有不該跟年紀比自己小的男人交往的包袱，可 是，Mina當時二十七歲，已經換過幾次工作、擁有不少工作經驗，而她的男友才二十五，還在念博士班，所以，就產生了很多問題，例如：

朋友會用一種同情的口吻問：「他還是學生阿？那妳們約會是妳要幫他出錢嗎？」
家人也會用一種擔心關懷的口氣說：「他根本還沒當兵，那妳們想要結婚，不就至少得再等他好幾年？」
同事還會自以為幽默的打趣：「其實妳是為了他的肉體吧？」

其實，博士班的學生可以接很多案子，經濟狀況不見得比上班族差。
其實，Mina是不婚族，她根本不怕男友不娶她，還比較怕男友單膝下跪捧束花，至於肉體，Mina當然喜歡年輕男人的活力和激情，但那並不是在一起的原因阿，如果只是for sex，她跟他當性伴侶就好了，何必付出承諾？

當然，大部份的人又會說，『何必管其他人怎麼想？兩個人過得好就好』。
可是，談何容易？

『不必管其他人怎麼想』這句話說起來，簡直就像要求受了委屈的人以德報怨一樣風涼，受苦受難的不是你，你當然說得輕鬆容易，更何況，那些發表意見的人對你 來說是「其他人」，對事主來說可不是——家人怎麼算其他人？朋友怎麼算其他人？同事就算是其他人沒錯，但每天要見面、但得罪了同事工作上可能會被刁難，又 要怎麼算其他人？

事實是，情侶相處，本來就難免得承載對方的情緒，有時候他工作受到挫折，晚上約會就是忍不住意興闌珊，有時候妳月經來潮肚子爆痛，就是忍不住遷怒對方…… 但這種狀況，只要妳們稍有理智，就會清楚自己只是無的放矢、對方沒必要忍受這些，念個兩句、撒潑五分鐘，也就好鳴金收兵，免得下不了台。
可是像Mina，很顯然就是因為她選擇了個小男人，才得忍受這些，『如果不是因為你，我會這麼痛苦嗎』的OS不斷在她心裡重複，怎麼可能自己嚥下去不吭半聲氣？

於是，當然就會吵架。

Mina會說：「都是因為你，我今天又聽我媽碎碎念了兩小時。」
男友也不爽：「妳媽要念妳又不是我能決定的，幹嘛怪我？」
Mina更委屈：「要是我跟比我大的男人在一起，就不會發生了。」
男友不爽之外還加上受挫：「既然這樣那我們就分手阿，妳去找別的男人好了！」

一次兩次三次四次……當然也就分手了。

大概還有人要說，『這就是愛的不夠啦，否則一定能夠一起克服困難』。
好吧，理論上是沒錯，可是，那到底要怎樣，才叫愛的『夠』？

我常覺得，每段戀愛過了一開始那種天雷勾動地火的刺激後，接下來有很長一段時間，都是在尋找付出和獲得的平衡點，當你自覺付出遠遠大過獲得時，就難免怨恨憤怒。

而在女大男小的戀情裡，其他人的異樣眼光通常會被列入付出的範圍，畢竟「要不是為了跟他在一起，妳何必忍受這些」，於是，當然就會想要更多的獲得，希望小 男人能給妳的，多過於同年紀或比妳大的男人，或最最起碼，他們要更體貼、他們要幫你分擔社會眼光對妳造成的壓力（即使那也並不是他願意的），如果他們不能 做到這些，那妳何必自找麻煩？

報導說，人們以為熟女配嫩男是大勢所趨的迷思，來自於電視影集或演藝圈，想想也有可能是對的。畢竟藝人做什麼不被旁人八卦？凱薩琳麗塔瓊斯嫁給大她二十五 歲的男人，媒體整天在幫她算離婚可以拿多少贍養費；瑪丹娜買別墅給小男友，媒體也整天在說她包養小狼狗；名模海蒂克隆嫁給臉有刀疤的黑人歌手，媒體也要說 她們是美女與野獸……反正他們做什麼，別人都有話講，說不定經過多年練習，他們對「不必管其他人怎麼想」這件事，委實做得比一般人好太多也不得而知，可是 我們普通人並沒有那麼多練習機會，而且這種練習的困難度大概等同於吞劍還是嚼玻璃，只是一個是外傷，一個是內傷，老實說，困難度還真不是一般般。

女大男小，早就已經不是「可以不可以」的辯論，妳當然可以，他當然也可以，這又不犯法，有什麼不可以？

可是女人需要證明的，從來都不是自己有愛小男人的權利，而是自己對他人的評價有豁達面對的能力，畢竟妳就是得接受，那些閒言閒語、那些或好奇或關心或八卦的詢問，就是這樣的感情狀態裡，無法割除的副作用。